Анекдоты

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 320 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11
#61
28 дек 2012, 00:30

пальнулся нехило мужик )))
Верапусечка
offline
Новичок в СП
Новичок в СП
 
#62
29 дек 2012, 13:39

Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец.
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#63
02 янв 2013, 20:14

Девушка у гинеколога:
— Как предохраняться?
Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. В кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Вот, знакомьтесь:
— Это Валька— выпала спиралька,
это Антон — порвался гандон,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#64
18 янв 2013, 06:54

fc0b05 fc0b05 fc0b05
ket1983
offline
Новичок в СП
Новичок в СП
 
#65
18 янв 2013, 17:54

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку... в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала: "Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!" Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#66
19 янв 2013, 23:55

И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: "I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь . Общались год. Эмоций шквал! "Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл"! ... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!)
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#67
19 янв 2013, 23:57

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написано:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#68
20 янв 2013, 19:30

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я "женат".
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#69
20 янв 2013, 19:57

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-"...не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота...".
Жена: - "...да как ты мог подумать...да я никогда ни с кем тебе не изменю...даже с роботом..."
Муж: -"...ну как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает..." Муж уезжает. Проходит две недели,жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: -"жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать...чего даром стоит?" и жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема....жена не знает как его выключить.
Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.
Жена:-"...Михалыч...есть дело на бутылку!... Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ..." Михалыч не долго думая: -"...ЛЁЛИК КО МНЕ..."....
Прошло 1.5 месяца,муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стекла,людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,не бритый,с красными глазами, на заднице порваны штаны... Муж: -"...Михалыч,а что произошло? где ВСЕ?..." Михалыч: -"...тихо,Б..ДЬ... Я незнаю ГДЕ ВСЕ!!!!!.... но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!"
Изображение
Уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. © Д.Карлин
oksana411
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#70
26 янв 2013, 16:03

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Virginia
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#71
26 янв 2013, 16:13

fc0b05 :-D :-D :-D
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#72
26 янв 2013, 17:02

Час пик... полный автобус...перед кабиной водителя стоит моряк, за ним наркоман, за ним бабка.
Бабка:
-Сынок, передай за проезд.
Наркоман хлопает по плечу моряка:
-Солдатик, передай за проезд.
Моряк:
-Я не солдат, я моряк!
моряк поворачивается к бабке:
- Бабуль, я х..ю мы на корабле!

В троллейбусе:
-Бабуль, извините, я доеду до центрального рынка?
-Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
-А я доеду.
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#73
29 янв 2013, 13:45

Virginia
*LOL* *LOL* *LOL*
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#74
09 фев 2013, 10:40

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#75
09 фев 2013, 10:56

Сын жалуется отцу: - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец : - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#76
12 фев 2013, 20:31

Слушай, я кроссворд разгадываю. Человек, который обязан отдать все деньги другому человеку, получая взамен еду,-это кто? Раб. А жена написала: "Муж"
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#77
14 фев 2013, 20:59

-Вы-акула пера?--Нет,дятел клавиатуры!
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#78
14 фев 2013, 21:00

Отец говорит Вовочке: -Сынок,ты зачем всем рассказал о том,как математичка с физруком целовалась? -Она сама об этом попросила. -Тоесть как сама? -Она сказала мне:"Вовочка,ты что всё время смеёшся на задней парте?Расскажи всем,мы тоже посмеемся!"
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#79
17 фев 2013, 21:45

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: -Извините, а откуда у вас так много денег? -А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! –улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? –спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка,-так что Вам 25,мне 75 тысяч долларов...Все честно!
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#80
18 фев 2013, 22:25

ХИТРОСТЬ
Сижу работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, кладет мне на стол шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подключить?
- В принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Нюта0712
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#81
18 фев 2013, 23:28

BazAn
:-D
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#82
25 фев 2013, 00:07

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#83
25 фев 2013, 00:16

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#84
25 фев 2013, 00:24

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...


- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».


Этот сложный русский язык: Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#85
25 фев 2013, 00:28

LuF
*LOL* особенно про холодильник klass :-D
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#86
25 фев 2013, 00:31

Ольга Сергеевна
thenks
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#87
25 фев 2013, 00:36

-Где же ты, мое жопце волоcатенькое?
-Дорогая, я в ванной!
-Я вообще-то,кота ищу.


Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"


- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.


Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...


Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! "
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, странно, ты единственный!
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#88
25 фев 2013, 07:44

:-D :-D :-D
Вышла на работу! В сети редко, не теряйте! Закупок веду теперь меньше.
Окса
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#89
02 мар 2013, 21:07

10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО» — Сколько вам лет? — Не помню. — Я бы дал меньше… ***

— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?… — Я в самом деле такой. Просто притворяюсь. ***

Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться. ***

— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат. ***

— До встречи в Милане. — А ты скоро туда приедешь? — Да, скоро — через 3—4 года. ***

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! — А кроме этого? — Ты еще и хвастун. — Понял. Ты в меня влюбилась. ***

– Можете разговаривать, но я вас не слушаю. ***

— Вам сколько сахара? — Два, но чтоб я видел. ***

— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… — На этом и закончим. Не хочу перегружать память. ***

— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье… — А мне нужно что-то сказать? — Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать? — Ты же была в нем вчера… — Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино. — От Валентино… Так оно еще и не твое?


Изображение
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#90
05 мар 2013, 21:55

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит,что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 320 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29

cron