Анекдоты

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 320 1, 2, 3, 4, 5 ... 11
#31
13 ноя 2012, 19:25

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме,
а со шкафа это доказывать удобней.
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#32
13 ноя 2012, 19:38

*LOL* *LOL* *LOL* *LOL*
Люд, ну ты жгешь.
Trololo
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#33
13 ноя 2012, 23:01

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
olga.vrn76
offline
Почетный участник СП
Почетный участник СП
Аватара пользователя
 
#34
14 ноя 2012, 08:27

УЧИТЕЛЬНИЦА ВОШЛА В КЛАСС,СЕЛА ЗА СТОЛ,ВЗЯЛАСЬ РУКАМИ ЗА ВИСКИ.ГОЛОВА БОЛИТ.ПОТОМ СЛАБЫМ ГОЛОСОМ СПРАШИВАЕТ :"ДЕТИ,КАКОЙ УРОК У НАС СЕЙЧАС?" "МАТЕМАТИКА,МАРЬ ВАННА!" "ПИШИТЕ УСЛОВИЕ ЗАДАЧИ,ДВЕ МОЛОДЫЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВЫПИЛИ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ.СПРАШИВАЕТСЯ,НА КОЙ ИКС НУЖНА БЫЛА ЕЩЁ БУТЫЛКА ВИНА?"
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#35
17 ноя 2012, 22:43

- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. - Маша от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#36
17 ноя 2012, 23:35

Пьяный мужик возвращается ночью.Открывает дверь,перед ним стоит жена, в руке сковородка.Муж:-Шла бы ты,Люся,спать,я не голодный!
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#37
17 ноя 2012, 23:40

:-D :-D :-D klass
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#38
19 ноя 2012, 08:17

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#39
19 ноя 2012, 23:03

Жена:"Вот,я всё мою,убираю,стираю,готовлю...прям как Золушка"...муж:"Я же тебе говорил,будешь жить ,как в сказке"..
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#40
19 ноя 2012, 23:21

Ольга Сергеевна писал(а):

Жена:"Вот,я всё мою,убираю,стираю,готовлю...прям как Золушка"...муж:"Я же тебе говорил,будешь жить ,как в сказке"..

:-D :-D :-D :-D
правда жизни))))) 9ac6e5e8
Trololo
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#41
20 ноя 2012, 10:18

Муж с женой прогуливаются по вечернему городу.Встречные мужчины здороваются с женой.
Муж спрашивает жену: "Кто они?"
Жена отвечает:" Это члены моего кружка."
Идут дальше тут женщины здороваются с мужем. Жена спрашивает :"А это кто?". "А это кружки моего члена!"
Вышла на работу! В сети редко, не теряйте! Закупок веду теперь меньше.
Окса
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#42
21 ноя 2012, 13:33

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной?
Вовочка:
- Подсосники.
M_e_c_h_t_a
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#43
21 ноя 2012, 13:37

Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один
презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин
иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к
подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не
сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой
сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да
нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
M_e_c_h_t_a
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#44
26 ноя 2012, 19:17

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#45
27 ноя 2012, 20:26

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#46
06 дек 2012, 21:37

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#47
06 дек 2012, 21:41

:-D
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#48
07 дек 2012, 02:57

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд. :-D :-D :-D
M_e_c_h_t_a
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#49
07 дек 2012, 02:59

а может дом-2 это шоу для бобров?...строят хатки и размножаются-размножаются-размножаются....

Дураки от несчастной любви стреляются.
Умные пишут стихи и цитаты. Самые умные не влюбляются.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...
залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
M_e_c_h_t_a
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#50
07 дек 2012, 07:44

M_e_c_h_t_a
:-D :-D :-D
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#51
08 дек 2012, 22:06

Мужчина приходит на прием к врачу-урологу и жалуется на боли между ног. Врач после осмотра говорит:
-"Да у Вас, батенька, простатит! Настоятельно рекомендую массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа" 

Мужчина возвращается домой и говорит жене:
-"Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое..." Жена спрашивает: 
- "А дальше?
" Пауза... затем вопль мужчины :
- "Я убью этого доктора!"
olga.vrn76
offline
Почетный участник СП
Почетный участник СП
Аватара пользователя
 
#52
10 дек 2012, 23:36

Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#53
10 дек 2012, 23:49

LuF
:-D klass
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#54
13 дек 2012, 23:24

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен.
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#55
13 дек 2012, 23:59

LuF писал(а):

Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

:-D :-D :-D :-D :-D
Trololo
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#56
16 дек 2012, 15:26

Цитаты великих людей:
"Перехочешь."
(Мама)


-Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю?
-Да. там пончики есть.
-Сама ешь свои тампончики.


Муж смотрит видик и вслух говорит:
-Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
-Что смотришь?
Муж отвечает:
-Нашу свадьбу...
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#57
19 дек 2012, 14:12

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Ну-ну, закрывай чемодан и ложись спать!
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#58
25 дек 2012, 21:41

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой.
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся."
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#59
25 дек 2012, 22:00

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ж*па синяя.
:-D
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#60
26 дек 2012, 17:49

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
MaLina
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 320 1, 2, 3, 4, 5 ... 11

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 35