Анекдоты

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 320 1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
#211
26 янв 2014, 22:22

В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
Мама радостно:
- Наконец-то!!! Прибыла заказанная мной шуба!
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
Набор Организаторов СП
#212
06 мар 2014, 10:28

НЕ могу. :-D :-D :-D
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#213
06 мар 2014, 12:17

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


Муж вернулся из командировки на день раньше.
Первым делом решил проверить шкаф.
А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.
zvezdulik
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#214
15 мар 2014, 09:58

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#215
25 мар 2014, 10:38

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу?
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#216
01 апр 2014, 14:10

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Moondance
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#217
01 апр 2014, 16:10

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
___

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
___

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
olga.vrn76
offline
Почетный участник СП
Почетный участник СП
Аватара пользователя
 
#218
09 апр 2014, 08:44

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..))))))))))))))))))))))))))))
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#219
10 апр 2014, 22:18

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
*LOL* *LOL* *LOL*
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#220
11 апр 2014, 14:25

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#221
12 апр 2014, 23:11

— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#222
13 апр 2014, 22:15

Сноха моет полы, свекровь ей: -Не так!
Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: -Не так!
Сноха спрашивает: -А как надо?
Свекровь отвечает: -Не знаю как, но не так!!!!!!!!
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#223
13 апр 2014, 22:20

Такая одна писал(а):

Сноха моет полы, свекровь ей: -Не так!
Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: -Не так!
Сноха спрашивает: -А как надо?
Свекровь отвечает: -Не знаю как, но не так!!!!!!!!

:-D
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#224
13 апр 2014, 22:58

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин, играющих неподалеку. Бедняга хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему : - Простите, пожалуйста, я нечаянно ! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет ! - Разрешите, я вам помогу ! - Ничего, все в порядке , о-о-о ! - Я врач, я смогу вам помочь ! Дама укладывает пострадавшего на спину, расстегивает ему ширинку, запускает туда руку и начинает массировать : - Ну как, лучше ? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит !
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#225
14 апр 2014, 09:27

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!!!
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#226
14 апр 2014, 21:11

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#227
14 апр 2014, 21:19

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию...
Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
Неужели опять Безруков?
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#228
16 апр 2014, 14:31

Собрались за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит: "Надо имена сменить ..... " Я буду Вуй ! заяц: я ЗУЙ ! хомяк: я никуда не поеду !!!
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#229
18 апр 2014, 10:50

Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#230
18 апр 2014, 22:55

Ольга Сергеевна писал(а):

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
*LOL* *LOL* *LOL*

*LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*
Trololo
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#231
16 май 2014, 22:07

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#232
16 май 2014, 22:15

Такая одна
:-D klass
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#233
22 май 2014, 22:54

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Trololo
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#234
22 май 2014, 22:56

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Trololo
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#235
28 май 2014, 08:36

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))
Маша Ч.
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#236
28 май 2014, 09:31

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Душакова
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#237
28 май 2014, 09:32

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нех*й подсказывать!
Душакова
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#238
28 май 2014, 09:40

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Маша Ч.
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#239
28 май 2014, 09:41

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?
Маша Ч.
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#240
12 июн 2014, 11:06

Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко
мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10
минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона :
-ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 320 1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 32

cron