Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 48
#91
06 май 2011, 13:12

:-D
Вложения
14.jpg
14.jpg (9.46 КБ) Просмотров: 2595

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#92
06 май 2011, 13:12

:-)
Вложения
15.jpg
15.jpg (6.26 КБ) Просмотров: 2609

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#93
06 май 2011, 13:13

:-D
Вложения
getImage7.jpg
getImage7.jpg (4.24 КБ) Просмотров: 2609

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#94
06 май 2011, 13:14

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!))))))
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#95
06 май 2011, 13:15

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно:поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе!!!
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#96
06 май 2011, 13:15

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#97
06 май 2011, 13:16

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#98
06 май 2011, 13:16

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#99
06 май 2011, 13:16

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#100
06 май 2011, 13:18

Лёлик писал(а):

Тося писал(а):

Лёлик
у тебя корону стибрили?

:-D
Да не в ней счастье :-x

а в чем же? :-D
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#101
06 май 2011, 14:25

Тося писал(а):

Лёлик писал(а):

Тося писал(а):

Лёлик
у тебя корону стибрили?

:-D
Да не в ней счастье :-x

а в чем же? :-D



Я о ней как-то не задумывалась......
Так у тебя тоже???????!!!!!!!!! =-O
Лёлик
offline
 
#102
06 май 2011, 14:30

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Лёлик
offline
 
#103
06 май 2011, 14:31

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

*****

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Лёлик
offline
 
#104
06 май 2011, 14:31

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

- Ну, разве что еще маленькая открывашка...



* * *

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

- Мама, можно я оставлю его себе?

- Можно. А как мы его назовем?

- Давай назовем его Мойша!

- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Лёлик
offline
 
#105
06 май 2011, 14:32

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.



* * *

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

- Йошкин кот!



* * *

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
Лёлик
offline
 
#106
06 май 2011, 14:32

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:

- Ты, кошка, на кого работаешь?

- МУР-Р!!!



* * *

Кошки - они из семейства брысей...



* * *

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!
Лёлик
offline
 
#107
06 май 2011, 14:33

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.



* * *

Зашла дама в зоомагазин.

Дама: Мне средство от блох.

Продавщица: Есть только для кошек.

Дама: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?



* * *

Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать. В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:

- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!

Старый поглядел на него и говорит:

- Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!
Лёлик
offline
 
#108
06 май 2011, 14:34

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.



* * *

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.



* * *

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Лёлик
offline
 
#109
06 май 2011, 14:34

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?

- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.



* * *

- Что такое грудные дети?

- Ссущее наказание!

- А котята и щенята?

- Вездессущее зло.



* * *

Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".
Лёлик
offline
 
#110
06 май 2011, 14:35

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.



* * *

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.



* * *

"Новый русский" жалуется приятелю:

- Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает!

- Да не волнуйся, братан, уладим.

Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:

- Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"!
Лёлик
offline
 
#111
06 май 2011, 14:36

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:

- Что это за кошки у вас?

- Сиамские!

- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...



* * *

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:

- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Лёлик
offline
 
#112
06 май 2011, 20:28

Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!! :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#113
06 май 2011, 20:29

В Советском союзе была цензура, теперь цензуры нет, но есть модераторы :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#114
06 май 2011, 22:08

Звонит новый русский своей секретарше:
"Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?" Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.
Gala
offline
 
#115
06 май 2011, 22:08

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу
только о тебе и думал !
Gala
offline
 
#116
06 май 2011, 22:11

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Gala
offline
 
#117
06 май 2011, 22:12

ЖИЛИ ДВА СОСЕДА ОДИН БОГАТЫЙ ДРУГОЙ НЕТ. У БОГАТОГО КУРЫ ЖИРНЫЕ СОБАКА ОТКОРМЛЕННАЯ А У ДРУГОГО КУРЫ ЕЛИ ХОДЯТ ПЕС ШАРИК ХУДОЙ. И ВОТ КУРЫ БЕДНОГО РЕШИЛИ СХОДИТЬ К БОГАТОМУ ТАМ ПОЕСТЬ С СОБОЙ НАБРАТЬ ЕДЫ. ПОДХОДЯТ К ШАРИКУ ТИПО ПОШЛИ С НАМИ НА ШУХЕРЕ ПОСТОИШЬ. А ОН ИМ НЕТ У МЕНЯ ТУТ ПЕРСПЕКТИВКА НАМЕЧАЕТСЯ _ КУРЫ СПРАШИВАЮТ ЧЕ ДА КАК. ШАРИК _ ДА ВЧЕРА ХОЗЯИН С ХОЗЯЙКОЙ РАЗГОВАРИВАЛИ ТИПО ЕСЛИ ТАК ДЕЛА ДАЛЬШЕ ПОЙДУТ ТО МЫ У ШАРИКА Х*Й СОСАТЬ БУДЕМ!!!
Gala
offline
 
#118
07 май 2011, 11:50

крутая девчонка...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....
Лёлик
offline
 
#119
07 май 2011, 11:50

Ольга_К писал(а):

У мну вопрос не по теме... А куда подевалась предыдущая рубрика ТЕПЕРЬ УЖЕ МНОГО ЮМОРА? flud



Удалили....... :'(
Лёлик
offline
 
#120
07 май 2011, 11:51

если человек умер, то это на долго. а если мудак, то это навсегда! :-D
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 34