Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 ... 48
#871
03 авг 2011, 14:49

Окончив техникум в 199 …каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар, но часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяек, бабушек, студентов и другого народу, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко:
- Юля, подай мешки для мусора!
При этом показываю на милиционера.
Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: «Я вам этого не прощу!»
МарМышка
offline
 
Набор Организаторов СП
#872
03 авг 2011, 21:18

По утрам девушки делятся на 4 типа:1. пусть не накрашусь, но посплю; 2. пусть не накрашусь, но пожру; 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь; 4. везде, блин опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь! :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#873
04 авг 2011, 10:27

Маринованые грибы
Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...

Я ей тогда сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.
Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу девок возил? – был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.

- Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави.

Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел старую, заросшую травой, колею. «Не соврал» - подумал я о менеджере в фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну, тропа не тропа, но если такой проселок обозначен...

Мой праворукий крузер, между прочим, «без пробега по России», нервно вздрогнул и, приминая небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
- Может здесь, мама? – на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.

Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары, он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше – безо всяких "здравствуй", произнёс он, - разворачивайтесь.

Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. - взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником. – Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё будут.

И я сдуру поехал.

- Они здесь грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего, лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на профессиональных заготовителей.

Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул – из ниоткуда. Опять, видимо мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка, и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине ощущалась чья-то коленка.

- Ну, что товарищ капитан, в расход их? – раздался голос надо мной. По спине непроизвольно заструился пот.
- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном районе? – вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
- Так за маслятами мы... - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по пол-рожка маслят всыпем, - опять пробубнили за спиной.
- по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.

Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на свете справедливость!

- Дорогу как нашли? – вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом является земной шар. Но я старался:
- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. – По навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.

Тоненько запикали кнопки навигатора.

- Товарищ капитан, так у него здесь «тропа», - раздался голос, слегка приглушенный салоном, - точно «тропа» - со всеми нашими маршрутами.
- Какая, блин, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже отгрейдерованна.
- так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос, которого все называли «товарищ капитан», - особистов придётся вызывать.
- Ребята, не надо никаких особистов! – взвыл я, помня, кто это такие по документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога ради, я вам маму в залог оставлю. – Тёща после моих слов что-то нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах настаивал? Пусть и собирает.

- Карнаухов, проверь.
- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват действительно. Слышь, как тебя там. навигатор мы конфискуем, как улику – в душе стала появляться надежда. Да я и джип бы отдал.
- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.

Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя роль штурмана. Без умолку повторяя: «Дави, Вова, дави». И я давил...

Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не, я его и не покупал вообще – и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на фиг нужны, грибы эти, если с того дня мама их не ест...
Лёлик
offline
 
#874
04 авг 2011, 10:28

100 самых надежных примет
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Лёлик
offline
 
#875
04 авг 2011, 10:28

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Лёлик
offline
 
#876
04 авг 2011, 10:29

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
Лёлик
offline
 
#877
04 авг 2011, 10:34

Назови меня тихо по имени... fc0b05
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Лёлик
offline
 
#878
05 авг 2011, 00:10

Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
***"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."Врежь ЕМУ!"-прошептала нога

***Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень,
иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со
словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и
пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться! [:)]

***Серьёзные отношения - это когда парень видит симпатичную девушку,
смотрит на неё, смотрит .. и думает: "Надо моей девочке такую же
шапочку купить !"

***Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? - Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит... Тебя не хватает...
Лёлик
offline
 
#879
05 авг 2011, 00:10

***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом...но не напиться, а стать лучше

***-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

***Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

***Милый, ты что-то перепутал...мой мозг не является эрогенной зоной...так что не надо его долбать...

***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...

***Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

***- Сладких снов,девочка моя:*:*
- Твоя- будет с кольцом на пальце,а я мамина.

***Улыбнись ботанику — пусть парнишa хотя бы помечтает

***Раз у нас не судьба,сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам семейка

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины."

***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет."
Лёлик
offline
 
#880
05 авг 2011, 00:10

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***Когда бросает парень,не забудь крикнуть ему всед:"СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ,КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ"...

***- Ты откуда такая дерзкая? - А чё дерзость имеет особенный район проживания?

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору,поцеловать более ста человек.

***Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***Он сказал: "Я никогда не влюбляюсь". И у меня появилась цель

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.

***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD

***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале

***Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение

***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...
Лёлик
offline
 
#881
05 авг 2011, 00:14

Не моё, но понравилось!
Шел пятый год президенства Януковича…
Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и
купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей
карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно
сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже
боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский
флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все
поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех
хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно
оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…
Главное не дать захватить власть
этим нацистам из «Свободы».
Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора
Федоровича Януковича.?
Лёлик
offline
 
#882
05 авг 2011, 00:16

Живет у нас кот, арабом зовут. Прозвали мы его за окраску он черный весь, только одно маленькое пятнышко на стыдном месте(как дочь говорит). Он беспородный, муж его помойным называет, Ташкент жара, на лоджии все окна открыты, на улице не бывает, черный, видный ребятня кошек не любит. Так вот кот мается скачет по дому, муху увидит за ней, охотник все таки зверь. В один прекрасный день он не рассчитал ,промахнулся и вылетел в открытое окно с 4 этажа, мы ахнули. Боимся в окно выглянуть, муж сразу я не пойду его от асфальта отскребать. Мне тоже страшно, он у нас не счастливый какой то, то масло со сковороды на него брызнуло, теперь он как пират, над глазом лысина, он ведь черный а шерсть так и не выросла. А теперь думаю все конец, уговорили дочь сходить посмотреть. Она приходит и сообщает что он вроде жив но она боится его трогать, он все время мяукает. Я слетела вниз принесла кота и действительно кот не жилец, не может встать, пока летел он ударился о трубу газовую. Муж сразу не фиг мучать надо съездить усыпить. Я была против, положили кота на подушку, но он ночью уполз под диван и от туда не вылезал три недели, кормили и убирали за ним, муж грозился выкинуть, но мы отстояли. и вот прошло время он выполз сам прихрамывая, мы обрадовались, даже муж смилостивился притащил кусок сала, но араб отвернулся, на что муж не обиделся, а просто сказал да я забыл арабы же сала не едят. Через неделю кот носился по дому как угорелый. Нашествие саранчи, залетают такие экземпляры даже страшно, наш араб с хрустом их жрет. Очередная жертва летит на свет и араб бросается и исчезает за окном, мы обомлели, муж сразу я не пойду, идиот , жизнь его ничему не научила. Сидим ждем, боимся заглянуть за окно. Я прошу дочь посмотреть что там, хотя уже темно. И вдруг слышится жалобный мяу нашего араба, выглядываю, а он висит на веревке под окном, это было так прикольно, так еще нужно суметь, бешеные зеленные глаза в ночи, он же черный самого не видать, зацепился двумя лапами за подмышки, обалдеть! Даже муж восхищенно сказал, ну подлец бог тебя любит но это в последний раз.
Лёлик
offline
 
#883
05 авг 2011, 00:17

собеседование (от сообщества сидиписи)
Пьеса в 2-х лицах
Действующие лица:
R - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.
R-кандидат- нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.
Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования.
HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина.
Слушаю Вас.
Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила.
Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный.
Похоже -стерва.
Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать.
Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам.
Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился. Ха! Чем ты можешь быть мне полезным. (посмотрела на Кандидата). О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным.
HR: и чему Вы такому научились за последние годы?
Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно - стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился.
Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь. Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей.
Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды.
HR: Попробуйте мне что-нибудь продать. Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это.
Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик. Ты еще не знаешь, на кого нарвался.
Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное. Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу.
Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства.
После чего, мне будет совсем не сложно это сделать.
Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу.
HR(улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации.
Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах.
Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети.
Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню. Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись!
Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром "Перспективы здорового чая", показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории.
Они не готовы изнурять себя большими нагрузками. Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов. Слоган акции "Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться! Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий".
Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать.
Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие
в углу:
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил "чай" в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. "Чай" медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока "чай" летел в воздухе, успел произнести "..не требует посуды.." и поймал пакетик ртом. Это были его последние слова на стрессовом интервью. "Чай" продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнул на весы. Они показывали 76 кг.
Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла "Вы - приняты, Вы - приняты!"
Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь - отплачу.
Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.
Лёлик
offline
 
#884
05 авг 2011, 00:20

Про ослика plus
Однажды осел фермера провалился в колодец.
Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки.
Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землюв
колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх!
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти – прости.
2. Освободи свое сердце от волнений – большинство из них не
сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше
Лёлик
offline
 
#885
05 авг 2011, 00:22

Женщины умеют хранить секреты...но только сообща ;-)
*OceanSoul*
offline
 
#886
05 авг 2011, 08:37

Лёлик
Как всегда plus , про ослика очень понравилось

*OceanSoul*
*THUMBS UP* :-x
Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет

ИзображениеИзображение
Molka
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
 
#887
05 авг 2011, 14:38

Лёлик, как всегда *BRAVO*
Мы не потеряем того, кто нужен нам по жизни, теряются те, кто послан нам для опыта....
Еша
offline
Партнер Клуба
Партнер Клуба
Аватара пользователя
 
#888
05 авг 2011, 19:18

Эту шутка, скорее всего байка, ходила по просторам нета года 2 назад...но не важно - главное, что смешо ;-)
"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"
Мы не потеряем того, кто нужен нам по жизни, теряются те, кто послан нам для опыта....
Еша
offline
Партнер Клуба
Партнер Клуба
Аватара пользователя
 
#889
05 авг 2011, 22:09

Еша писал(а):

Эту шутка, скорее всего байка, ходила по просторам нета года 2 назад...но не важно - главное, что смешо ;-)
"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"


Женя, смеялась до слез *LOL*
Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет

ИзображениеИзображение
Molka
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
 
#890
06 авг 2011, 12:46

Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?". Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?" Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)
МарМышка
offline
 
#891
06 авг 2011, 17:00

Жена моет пол, муж хлопнув ее по заднице говорит: "убери свои комбайн с дороги." Жена обиделась. Ночь. Муж пристает к жене: "ну повернись ко мне,дорогая." Жена ему: "Щас! Буду я из за одного колоска свои комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#892
06 авг 2011, 17:02

Для мужчин и про мужчин.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
-Вирусная база обновлена! :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#893
06 авг 2011, 17:03

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил... :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#894
06 авг 2011, 17:04

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого... :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#895
06 авг 2011, 17:05

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#896
06 авг 2011, 17:06

Снимаю порчу, ставлю порчу, короче руки из ж*пы, что ни делаю, то и порчу. :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#897
06 авг 2011, 17:07

Означает ли выражение : "женщина высшей пробы" , что эту женщину пробовали
999 раз ? :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#898
06 авг 2011, 17:09

Тошнит???...к свадьбе! :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#899
06 авг 2011, 23:05

Обожаю стишки-пирожки, решила поделиться :-D

Что такое пирожок?
Это четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами,без знаков препинания, а главное - без рифмы, но воистину со смыслом!

ходила вправду на медведя
писатель агния барто
но про оторванную лапу
конечно полная херня

***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х*й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

***
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

***
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

***
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

***
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

:-D :-D :-D
Лабруша
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#900
24 авг 2011, 07:05

Если вдруг стало грустно, то подумай про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И ничё, не жалуется!!! )))
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 28