Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 ... 48
#811
23 июл 2011, 21:54

Ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"
**********************

Историю рассказал начальник, мужик крупный, занимался спортом.
Так вот, был он как-то на море с женой, своей сестрой и её парнем. Пока девушки загорали, мужики ясное дело бухали. И тут, после очередной бутылки, начальник мутным взглядом осмотрел пляж, и увидел у воды свою сестру, которая аккуратно и боязно окунала в воду ноги. Не раздумывая, он рванул с места, и пролетев 20 метров за 3 прыжка схватил сестру за пояс и с размаху швырнул её в воду. Пошатываясь, проводил взглядом её летящее тело, и с улыбкой посмотрел вбок, где у берега с полным ужасом в глазах стояла его СЕСТРА. Тут начальник повернул голову обратно к морю, вынырнувшая девушка (очень похожая на сестру начальника) заикаясь произнесла: "Сп-п-п-п-асибо".
В тот день он больше не пил :)


Смотрю в аське - у знакомого статус:
"Запомни раз и навсегда. Ты - мяса кусок, а значит - еда!".
Что-то ехать к нему на шашлыки в эту субботу желание пропало...


у знакомого, который защищался во вторник (на 5), статус стоит "кончил на отличненько!"

х: - я не знаю, кем вырастет моя дочь.. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
у: - мне б твои проблемы.. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
х: - это ж круто! так мило))
у: - ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
х: - зато искренне!)))))
Лёлик
offline
 
Набор Организаторов СП
#812
23 июл 2011, 21:56

Сегодня поднимаюсь в метро, передо мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встаёт спиной к парню. В этот момент тётка, которая внизу в будке, по радио говорит:" да возьми ты её уже за руку, обними и поцелуй!"
Все метро упало, парочка помирилась!)


Я пьяна, в квартире срач.
I am happy very much!

Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.
Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
тебе, чтобы все твои мечты сбылись.
Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
придется...
Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?
Лёлик
offline
 
#813
23 июл 2011, 21:56

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:

- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
- Прошло 10 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.
- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
- Шону Коннери 80 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад.
- "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 7 лет.
Лёлик
offline
 
#814
24 июл 2011, 13:00

Вот это да, и правда уже не два года и не три прошло! Как время летит *UNKNOWN*
Работа, работа-перейди на идиота
Galo4ka
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
#815
24 июл 2011, 21:35

Что ещё нужно настоящему растаману для счастья?
Вложения
kur.jpg

Лёлик
offline
 
#816
24 июл 2011, 21:42

=-O ну да им наверно это необходимо, и печать есть даже...
МаринАА
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#817
24 июл 2011, 21:45

Лёлик, какая ты умница столько интересных тем у тебя, так еще и 44 страницы юмора *THUMBS UP* thnx
МаринАА
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#818
25 июл 2011, 13:41

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Лёлик
offline
 
#819
25 июл 2011, 13:46

Две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Х*й Бельгийский
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
— Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы «Би-Пи» (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте…
Я подумал, что ослышался.
— Куда, простите свернуть?
— На х*й, друг мой, на х*й.
— Куда??? — я почувствовал, что со мной не все в порядке.
— В направлении х*я, — четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
— Э… да. Понял. В направлении э-э-э… х*я. Да. Спасибо… впрочем, почему бы и нет?… Х*я.. Да-да…
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на х*й. Даже на Х*й. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта — и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое…
Зарисовка вторая: Х*й Голландский
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.
Лёлик
offline
 
#820
25 июл 2011, 23:49

денёк..........
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - офигенно день прошел!!!
Лёлик
offline
 
#821
25 июл 2011, 23:51

ЭЛЕМЕНТАРНО
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
Лёлик
offline
 
#822
26 июл 2011, 11:53

Лёлик писал(а):

Две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Лёлик, такого я ещё не слышала *LOL* *LOL* *LOL*
Лёлик писал(а):

Зарисовка вторая: Х*й Голландский
plus *LOL* *LOL* *LOL*
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем!
ООля
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
Аватара пользователя
 
#823
26 июл 2011, 20:48

******
Вложения
мамочка.jpg

Временно нет выхода в инет. Об оплате сообщите, пожалуйста по телефону.
Werba
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
#824
26 июл 2011, 23:22

Werba plus plus plus зачёт!!!!!!!!
Лёлик
offline
 
#825
27 июл 2011, 12:57

Когда-нибудь я напишу душераздирающий роман о женщине. Она замужем, как положено, она домохозяйка, допустим, и у нее муж, как положено, и он, как это принято, семью обеспечивает. И у них все хорошо. Они друг на друга не нарадуются. И он в командировках не блядует, а все деньги - все в дом и семью, и она дом ведет идеально - у нее все уютно, чисто, все накормлены и одеты опрятно, включая нее. Допустим, она из тех, кто встает раньше мужа, чтобы накраситься, одеться и подавать завтрак на каблуках. Причем, делает она все это с радостью и такой легкостью, что знакомые уже давно просят ее написать книгу о том, как ей удается все успевать. И при этом не забывать о своем развитии - находить интересные фильмы, читать интересные книги, ходить на всякие интересные выставки.

И вот однажды, как это обычно случается, муж начинает что-то подозревать. Жена, допустим, раз в несколько месяцев ездит на выходные, ну допустим, к сестре или матери. Ночует там, возвращается. Так уже семь лет. И все хорошо было, пока совершенно случайно не выяснилось, что жена на самом деле, как это бывает, туда не ездит. Куда-то в другое место ездит. И возвращается чуть более окрыленной, домом и мужем занимается с большим вдохновением. И секс улетный. Ну как это обычно бывает, да.

Дальше, ну главы на четыре, будет, как положено, описание душевных терзаний мужа. Он нанимает частного детектива, чтобы выяснить, куда ходит жена. Мучается, не понимая, что он сделал не так - у них же идеальный брак и любовь. А тут еще, конечно же, оказывается, что жена проводит выходные в некоем частном доме, который она арендует за свой счет на те самые выходные. Муж, сами понимаете, в двойном шоке, так как на этот разврат еще и идут заработанные им же деньги. Все, что удается узнать детективу, это то, что жена не выходит из домика все выходные, а после ее отъезда требуется целая рота горничных. У мужа, не смотря на все креативные таланты, даже не хватает воображения представить себе происходящее в домике.

Еще главы на три он раздираем на части. То ли развестись сразу, то ли идти до конца и выяснить, с кем ему изменяет жена. То ли установить в том доме скрытую камеру, вызвать жену на откровенный разговор и приложить нотариально заверенные скриншоты. На самом деле, жизнь его все равно кончена, потому что все, что было для него свято - любовь и брак - уже разрушено. Раз так, он решает застать жену на месте преступления. Он тратит много денег и использует связи для того, чтобы сделать дубликат ключей от того домика.

И вот у двери он не может попасть ключом в замочную скважину от волнения. Он понимает, чувствует, что готов ей все простить, потому что не представляет своей жизни без нее. Черт с ним, с этим другим мужиком. Хотя... он захватил с собой пистолет, и... он знает, что может не выдержать. Сначала его, потом ее, а потом - себя.

И вот он стремительно врывается в домик, направляясь прямо в спальню. И...

Жена, как положено, лежит на разобранной кровати. На спине, облокотившись об подушки. Ну это все и следовало ожидать, понятное дело.

И что он видит... Господи, что он видит... Если бы там был мужчина... Ну, или несколько мужчин. Или женщина. Или несколько женщин. Или много мужчин и женщин. Или, например, собачка. А то и ослик. Или вместе. Но то, что он видит - оно совершенно... неописуемо. Он даже не сразу понимает, что это он такое видит.

Сначала он видит глаза застуканной на месте преступления жены. Он долго не может отвести от них взгляд. Потом он начинает смотреть на все остальное. У него из рук последовательно выпадают ключи, а потом и пистолет.

Он ее даже сразу-то и не узнал. Потому что голова у нее немытая, волосы у нее кое как собраны в пучок. Несколько прядей лохмато выбились из пучка. Она одета в бесформенные треники и не менее бесформенную толстовку. На животе у нее стоит ведерко из Ростикса, в одной руке куриная нога, другую же она как раз вытирала об толстовку. Ногти - он это заметил почему-то - обгрызены, а лак на них облуплен. Пятки грязные. На кровати разбросаны мятые салфетки с жирными оранжевыми пятнами. Хотя, если судить по пятнам, то и об одеяло, об простыню руки тоже вытирались. На туалетном столике чашка кофе, в которой плавают окурки.

Вещи валяются везде - и на полу, и на столе, и на подоконнике, в мини-кухне в раковине киснут грязные тарелки. На плите стоит кастрюля, в которой что-то кипело и бурно текло. И воняло. Но уже присохло. И телек орет. А по телеку - Петросян.

Жена, что характерно, совершенно трезвая.

Вы еще ничего не поняли?
Человеку надо расслабляться, хоть иногда.

Чем закончится эта книга?
Временно нет выхода в инет. Об оплате сообщите, пожалуйста по телефону.
Werba
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
#826
27 июл 2011, 13:20

Купальник
Вложения
437e30878cbcd9fadd974b3e26f19f3b.jpg

Временно нет выхода в инет. Об оплате сообщите, пожалуйста по телефону.
Werba
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
#827
27 июл 2011, 22:59

Коротенький рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
ta_larcoa
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
Аватара пользователя
 
#828
28 июл 2011, 07:58

Как говорили древние философы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника.

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
МарМышка
offline
 
#829
28 июл 2011, 08:21

Поздравляем!
Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено,что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел! Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите...Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем,уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
МарМышка
offline
 
#830
28 июл 2011, 08:56

Только мы, девушки:

Мы покупаем дорогущую краску для волос, чтобы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, чтоникудане выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазини всю дорогу молимся, чтобы никого не встретить, т.к. вышли безмакияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем, как отмазаться!

Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Толькомыспособны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойсмозолями и укусами комаров, чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы, переходя дорогу, думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни не значат критические ночи!

Только мы можем скупить пол-магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение «С КЕМ Новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!

И правильно делаем!!!
МарМышка
offline
 
#831
28 июл 2011, 15:01

123.jpg
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем!
ООля
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
Аватара пользователя
 
#832
30 июл 2011, 12:27

А помните????
А ПОМНИТЕ?

А помните, нам делали манту

Стеклянным пистолетиком всем в классе?

И про болезнь мы не слыхали ту,

Что СПИДом звать и все ее напасти.

А помните сосульки свежий вкус?

(Сейчас рискнете вновь ее покушать?)

И как вводили нас в большой искус

Еще зеленые в дворе соседнем груши?

Нас не пугал от ссадины столбняк,

Нас не страшили корь с дизентерией.

Ветрянка, в общем, тоже «не в напряг» —

В зеленке все! Какая истерия?

И по сараям бегали, небось?

И строили шалаш под старой липой?

Секреты зарывали: клали гвоздь,

Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу?

А помните, как что-то показав,

Из «страшных ужасов» мы все с себя сдували,

Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав,

«На Рейгана!» так дружно посылали!

«Квадрат», «резинка», «выбивалы» и «лапта».

Дворовый волейбол, футбол и прятки…

Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота!

А с нынешними что-то не в порядке…
Лёлик
offline
 
#833
30 июл 2011, 12:29

"Хозяин" жизни в маршрутке.

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный.


И всем своим видом показывает — «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
— Тебе надо — встань и дойди до водилы.
— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
— Чё сказал?
— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
— Ты чё, по морде захотел?
— А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
— Да я тебя сейчас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.
— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. «Хозяин жизни» видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись! ...............
Вот такая история.
Лёлик
offline
 
#834
30 июл 2011, 12:33

Кукушок

Вырвался я в деревню, к дальнему своему родственнику. Утром встал, прошел на край деревни, прислонился к какому-то плетню, озираю окрестности. Красота! Ни тебе машин, ни толп народа, простор кругом, лес к самой окраине деревни подступает, птички поют. Вот и кукушка подала голос:
-Ку…ку…
- О! - обрадовался я. - Кукушка! Ну-ка, милая, накукуй, сколько мне лет мне осталось?
А та снова:
- Ку… ку…
Это мне не понравилось. А кому понравится – всего два «ку-ку»? Я снова кричу этой невидимой и явно скуповатой прорицательнице в птичьих перьях:
- Ты чего это, брат кукушка, жадничаешь, а? Чего я тебе плохого сделал? А ну-ка, давай , еще раз: кукушка, кукушка, скоко мне жить?
А эта снова за свое:
- Ку…ку…
- Ах ты, чмо в перьях! – рассердился я. – Ну-ка покажись, где ты там? Поймать бы тебя, да ощипать, да такой красивой опять в лес выпустить!
И тут слышу чей-то сиплый прокуренный голос:
- Эй, мужик, шел бы ты подальше от моего двора! Чего пристал к петуху? Чего дразнишь его?
- К какому такому петуху? – удивился я.
- Да вот к тому самому, – говорит, подойдя к плетню со двора, крестьянин. - Ну-ка, Петенька, подай голос!
И точно, из-за его спины, со стороны какого-то полуразваленного строения, вновь послышался тот самый звук:
- Ку… ку…
И наконец, победоносное:
- Ку-ку-ре-ку!
- Ух ты! – изумился я. - И правда, петух. А чего же он поначалу вякал: «Ку» да «Ку»? Прям как кукушка.
- Сам ты кукушка! – сплюнул мужик. - Достал его ваш брат дачник!
- Да чем же мы ему мешаем, петухану твоему? – обиделся я.
- Да вот так каждый раз, - поясняет терпеливо крестьянин. – Один он у нас на всю деревню остался. И только начинает заводить свою утреннюю песню, как ваш брат-горожанин начинает приставать. Так достали моего петушка, что он заикой сделался!
Так что, если хочешь с кукушкой пообщаться, давай, мужик, вон туда иди, в лесок. А здесь мой кукушок… Тьфу ты!... Петушок живет. Ну, Петенька, спой! Никто тебе больше мешать не будет.
И над деревней в десяток домов, набитых дачниками, разнеслось:
-Ку… Ку…Ку-ку-ре-ку!!!
Лёлик
offline
 
#835
31 июл 2011, 16:10

Фото дня на КП 31 июля 2011 :-D
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем!
ООля
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
Аватара пользователя
 
#836
31 июл 2011, 18:25

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
При аварии разбить лицо водителю.

- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
Лёлик
offline
 
#837
31 июл 2011, 18:29

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила
налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже
не понимают...
Лёлик
offline
 
#838
31 июл 2011, 18:30

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Лёлик
offline
 
#839
31 июл 2011, 18:31

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )

Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить

Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!

Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!
Лёлик
offline
 
#840
01 авг 2011, 16:58

getImage.jpeg
getImage.jpeg (8.56 КБ) Просмотров: 1985

tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29