Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 48
#721
05 июл 2011, 20:43

Тося писал(а):

Моё рабочее место. Две рабочие и инженерная станции, маленький нетбучек. Итого четыре компа. Но иногда и кувалдой работать приходится. В противогазе.
0_5d0bf_ca663be2_L.jpg

fc0b05 plus
Лёлик
offline
 
Набор Организаторов СП
#722
05 июл 2011, 20:44

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Лёлик
offline
 
#723
05 июл 2011, 20:45

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить,
что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.


Дорогие мои мама и папа,
пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня,
я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений,
поэтому дела у меня никак.


— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Лёлик
offline
 
#724
05 июл 2011, 20:45

Изображение
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#725
05 июл 2011, 20:46

Изображение
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#726
05 июл 2011, 20:46

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"


— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?
— Однозначно!


— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!


— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?
Лёлик
offline
 
#727
05 июл 2011, 20:48

007crep9.jpeg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#728
05 июл 2011, 20:50

3787.jpg

Вложения
3787.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#729
05 июл 2011, 20:50

:-D руки не слушаются
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#730
05 июл 2011, 20:51

3841.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#731
05 июл 2011, 20:51

Тося писал(а):

:-D руки не слушаются

ТАК ПОСЛЕ ТАКОЙ-ТО КУВАЛДЫ :-D
Лёлик
offline
 
#732
06 июл 2011, 09:37

Тося писал(а):

Вложение:

3841.jpg [ 55.48 Кб | Просмотров: 24 ]

бедные жители.... неудобно даже адрес сказать.... :-D :-D
пчела
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
 
#733
07 июл 2011, 08:35

Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30, стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
МарМышка
offline
 
#734
07 июл 2011, 08:40

У сестры RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:

-Ну что девки насосали на джип?

Сестра не долго думая:

— А вы что только на девятку?
МарМышка
offline
 
#735
07 июл 2011, 08:42

Журнал «Работница»

объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))
МарМышка
offline
 
#736
07 июл 2011, 08:44

Ох и денек сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села.
МарМышка
offline
 
#737
07 июл 2011, 08:45

Самоё любимое в уборке квартиры — это гоняться за котом с пылесосом=)))



Пенсионерка заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошечки свободны, все операторы на местах. Вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего…
И пошла скандалить в поликлинику.
МарМышка
offline
 
#738
07 июл 2011, 08:45

Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.)

Даже не представляете с помощью какого места.

Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: «оставьте себе» и выбежал, еле успел в двери.)

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике)
МарМышка
offline
 
#739
07 июл 2011, 08:54

В коем то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь -мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнети ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока этопонял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
МарМышка
offline
 
#740
07 июл 2011, 11:56

Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
elena-golik
offline
Партнер Клуба
Партнер Клуба
 
#741
07 июл 2011, 11:56

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!
elena-golik
offline
Партнер Клуба
Партнер Клуба
 
#742
07 июл 2011, 11:57

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.


Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".


Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.


Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...


Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.
elena-golik
offline
Партнер Клуба
Партнер Клуба
 
#743
07 июл 2011, 12:00

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за враньё.
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#744
07 июл 2011, 12:00

Схема продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота, Тойота, перейди на Федота...»
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#745
07 июл 2011, 12:01

Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе...
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#746
07 июл 2011, 12:01

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#747
07 июл 2011, 12:02

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#748
07 июл 2011, 12:02

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#749
07 июл 2011, 12:03

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".


Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#750
07 июл 2011, 13:09

улыбнуло, такая милая парочка!
Вложения
10293.jpg

Работа, работа-перейди на идиота
Galo4ka
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29

cron