Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 48
#601
22 июн 2011, 11:04

Не принято

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...



Парадокс

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"



Где это?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!



Занять очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)

Смешной городской

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."





Русским можно

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Лёлик
offline
 
#602
22 июн 2011, 11:06

Аминь!

Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
- Ну?
- Да чё ты, всё ну , да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...



Тот свет

Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Неа, мне туда рано....
Автобус разорвало в хлам.



Такие вот набойки!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей



Бич нашего века

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.



Иероглиф

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей"...
Перевод: "Серьезные проблемы".



Жуткие последствия

Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…
Лёлик
offline
 
#603
22 июн 2011, 11:08

Находчивый рыбак

Знакомый один рассказал...

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...

И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...



Маловероятное событие

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод приводит пример:
- Ну, - это примерно тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
Открывается дверь и в аудиторию входит Сашка с жуткого бодуна, помятый весь и в красном свитере!...



Заботливый кот

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...



Про урбанизацию собак

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."



SOS

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
Лёлик
offline
 
#604
22 июн 2011, 11:10

Антилохотрон

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...



Опыт по физике

Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает - "ой, а что у меня есть пошли покажу..."
Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню, вода ручьем, короче плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать что недосмотрели...
Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню и начинает хохотать, зовет нас. Мы приходим, а она у нас спрашивает - "Девочки я все понимаю, вы уже взрослые, я современная мама, но что "он" делает на кухонном плафоне мне наверное не понять никогда..."



Недопустимая операция

Отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Через несколько минут получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
А вы говорите - "Блондинки"...



Инженерная мысль

В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, - работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!
Лёлик
offline
 
#605
22 июн 2011, 11:11

Тяжелая ночь

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...



Сложный случай

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..."



Легкая загадка

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...



[b]Борец за справедливость


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
[/b]Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Лёлик
offline
 
#606
22 июн 2011, 19:04

Загадки. fc0b05 Ни одной не отгадала!!!!!!!!

Предлагаю вашему вниманию несколько загадок из книги Джованфранческо Страпаролы - итальянского писателя. жившего в XV-XVI вв. Книга называется "Приятные ночи"

Попытайтесь сначала честно сами отгадать эти загадки, а уж только потом сверьте свои предположения с истиной!!

Итак:

Загадка №1

Вот подхожу я, звонко напевая,

И на тебя почти ложусь ничком,

Чтоб длинное моё, в твой зев ныряя,

Наружу вылезло в соку твоём.

И чем я глубже это погружаю,

Тем жарче мне становится потом.

Оно ныряет - песни раздаются,

Вылазит - слёзы жалостные льются.



Загадка №2.

Сидит растрёпанная, ноги голы,

Раздвинуты, а между ног большой

Предмет с отверстием широким, полый.

Схватив и опустив в него другой,

Продолговатый, плотный и тяжёлый,

Увлечена работой, как игрой,

Она им так усердно бьёт и трёт,

Что сладкий сок из-под него течёт...



Загадка №3.

Царит красавица среди людей,

Соблазны сладостные расточая;

Щедра, добра, но есть опасность в ней;

Она, себе любого подчиняя,

И телом делает его слабей,

И никнет в нем душа его живая,

Тупеет разум, меркнет доблесть, страсть,

Губительна её над нами власть.



А теперь ответы.

Ответ №1.

Служанка, которая рано поутру или к вечеру, идёт к колодцу за водой, а по дороге её вёдра поскрипывают. Достигнув колодца, она садится на него, и достав верёвку, закидывает её вместе с ведром в в колодец, испытывая при этом удовольствие. И чем глубже опускается ведро, тем жарче ей становится, когда она, стараясь зачерпнуть более свежую воду, тянет его наверх. В колодец она опускает ведро сухим. а когда вынимает его наружу, "оно молча льёт слёзы"!!!

Ответ №2.

Крестьянка, распустив косы,усаживается на землю. Раскинув колени в стороны, она поставила между ними ступку и придерживала её одной рукой в то время, как во второй руке сжимала пестик. И так усердно толкла им помещённую в ступке траву, что из неё вытекает сок, из которого она готовила приправу.

Ответ №3.

Чревоугодие, которое расслабляет тело того, кто ест слишком много.
Лёлик
offline
 
#607
22 июн 2011, 19:05

пап, а что такое пиз**ц ? :-D

невеяно историей "это меня папа утюгом"

был сынишка маленький 3-5 лет. Из садика стал приносить "нехорошие" слова. Стал проводить с ним беседу, что типа эти слова можно говорить только большим и плохим дядям и то когда что-то случилось или произошло. Ребенку было интересно что такое слово "пиз**ц". Объяснил так: это слово можно говорить только тогда, когда произошло, что то очень плохое и серьезное. Понял ? Понял! Кажись подействовало. Спустя неделю сижу гляжу кино, сын с тарелкой макарон с подливой пытается с кухни придти в комнату тоже поглядеть тв, но несет тарелку сам. Тут нога за что то зацепилась и он с треском падает на ковер! Спустя пару секунд поднимается голова, вся в макаронах и почти со слезами спрашивает:

- Пап а это пиздец ?

точно не помню, но кажется я сказал "Вот это точно п*ц!"
но мы быстро все убрали и от мамы п**й не получили...
Лёлик
offline
 
#608
22 июн 2011, 19:07

"Гребаный двор!"



Дело было в Челябинске зимой 2003 года. Четвертый этаж кирпичной пятиэтажки. Над аркой. Балкон. Время - 7 утра. Просыпаюсь от визга - Виталя! В ванной мышь!!! (Ну не любит у меня жена мышей...) Захожу в ванную. Сидит такой маленький, мокрый и насмерть перепуганный мышь, глаза - бусинки. Сидит и боится. Выпрыгнуть - не может. Убивать стало жалко... Прижал совком пластмассовым, взял за хвостик и с балкона запузырил. Пока долетит, из сугроба вылезет, до подвала доберется - сообразит, что в эту квартиру лазить не надо...

Следующее утро - Паааапа!!! В ванной мышь!!! (на этот раз - дочь). Захожу, мышь другой, но тоже несчастный, мокрый и перепуганный. Ну я его таким же образом...

Когда на третий день в это же время третий мышь стартовал вниз, снизу раздался возмущенный мужской вопль, - "ДА ЧТО ЗА ГРЕБАНЫЙ ДВОР!!! КАК НИ ПОЙДЕШЬ - ВСЁ ВРЕМЯ МОКРЫЕ МЫШИ НА ГОЛОВУ ПАДАЮТ!!!!!!!"
Лёлик
offline
 
#609
22 июн 2011, 19:16

Нарочно не придумаешь.......
Вложения
big.jpeg

1big.jpeg

2big.jpeg

4big.jpeg

5big.jpeg

Лёлик
offline
 
#610
22 июн 2011, 20:55

big.jpeg
big.jpeg (8.31 КБ) Просмотров: 2208


http://youtu.be/GJKmVjAthS8
Лёлик
offline
 
#611
22 июн 2011, 20:57

Лёлик
offline
 
#612
22 июн 2011, 21:01

Лёлик
offline
 
#613
22 июн 2011, 21:04

Лёлик
offline
 
#614
22 июн 2011, 21:12

Уважаю эту певицу!!!!!!Какой голосяка!!!!!!!

http://youtu.be/vkMuaWly7lo
Лёлик
offline
 
#615
22 июн 2011, 21:17

Лёлик
offline
 
#616
22 июн 2011, 21:29

5 баллов!!!!!

http://youtu.be/66zEF7Kx6r4
Последний раз редактировалось Лёлик 22 июн 2011, 21:37, всего редактировалось 1 раз.
Лёлик
offline
 
#617
22 июн 2011, 21:36

Лёлик
offline
 
#618
24 июн 2011, 13:19

биоритмы-рулят! plus

Мы с Валеркой – психологи в одной компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва".

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.

Проходит месяц.

Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.

— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?

Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать. Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:

— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.

Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.

И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.
Лёлик
offline
 
#619
24 июн 2011, 13:20

вот такое горе бывает!

В воскресенье жду знакомую в р-не ж.д вокзала. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу.
Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Лёлик
offline
 
#620
24 июн 2011, 13:21

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись.
Лёлик
offline
 
#621
24 июн 2011, 13:23

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.
Лёлик
offline
 
#622
24 июн 2011, 13:23

Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так
сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и
мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная -
19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не
позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему
микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я
вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что
ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!". *LOL*
Лёлик
offline
 
#623
24 июн 2011, 13:24

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:
Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???
Лёлик
offline
 
#624
24 июн 2011, 13:29

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
Лёлик
offline
 
#625
24 июн 2011, 13:31

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...
Лёлик
offline
 
#626
26 июн 2011, 21:55

Чудесное название для магазина :-D

Изображение
tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#627
27 июн 2011, 17:34

Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН

- - -
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две
недели.
- - -
На северном полюсе нет рэперов, потому что там
трудно вырасти на улице.
- - -
Запись учителя в школьном дневнике
Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью
неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
- - -
Она: ответь мне, только
честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины
смеются над блондинками?
Он: да
Moondance
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#628
27 июн 2011, 19:32

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!

*****

Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход.
Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен с одной стороны.Спрашивают : "Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?"
Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано- "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

*****

Разделить краткой и полной публикации
- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...

*****

-Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

*****

-Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.

*****

-Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
Лёлик
offline
 
#629
27 июн 2011, 19:35

-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

*****

-Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

*****

-Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

*****

-Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

*****

-Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

*****

- Cидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

*****

-Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

*****

-На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
- Пацаны, вам гол!

*****

-Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

*****

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Лёлик
offline
 
#630
27 июн 2011, 19:36

- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

*****

-Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

*****

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

*****

-Не ройте чужому яму..
А то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

*****

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.

*****

-Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 26