Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 ... 48
#571
18 июн 2011, 20:11

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

*****

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

*****

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

*****

Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

*****

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

*****

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

*****

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

*****

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

*****

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

*****

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
Лёлик
offline
 
#572
18 июн 2011, 20:12

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

*****

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

*****

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

*****

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!

*****

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

*****

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.

*****

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

*****

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

*****

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Лёлик
offline
 
#573
18 июн 2011, 20:13

Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)

*****

Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

*****

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

*****

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

*****

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.

*****

Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.

*****

Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.

*****

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

*****

Носки "Горец" - должен остаться только один!

*****

-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

*****

утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, на**й, мы спим до обеда.
Лёлик
offline
 
#574
18 июн 2011, 20:16

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

*****

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

*****

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

*****

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
- Почему ты трогаешся со второй?
- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.
Лёлик
offline
 
#575
19 июн 2011, 12:23

:-D
Вложения
big.jpeg

Лёлик
offline
 
#576
19 июн 2011, 20:42

http://www.doggelganger.co.nz/ классный сайт, уже кучу фоток своих опробовала :-D
Работа, работа-перейди на идиота
Galo4ka
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
#577
20 июн 2011, 12:56

Прикольные объявления

-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.



-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.



-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.



-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.



- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."



-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".



-"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"



-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.



-Подкованный студент ищет раскованную студентку.



-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.



-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.



-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.



-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.



- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.

Тяготы и лишения гарантирую.



-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.



-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».



-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!



-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.



-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.



-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.



-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!



-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.

Студент Сидоров.



-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Лёлик
offline
 
#578
20 июн 2011, 13:01

ЗАПАЛИЛАСЬ!

-Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь.А ты? -А я с тобой рядом в баре ,за соседним столиком бухаю.
Лёлик
offline
 
#579
20 июн 2011, 13:08

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет
Лёлик
offline
 
#580
20 июн 2011, 13:15

22385712.jpeg
22385712.jpeg (30.97 КБ) Просмотров: 1825



Мой любимый Задорнов
В одном испанском недорогом отеле местные администраторы от моего гида узнали, что я писатель да еще юморист, который «делает смех над американцами». Обрадовались! И начали делиться своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах! Как будто прилетели с разных планет.
Итак…

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Лёлик
offline
 
#581
20 июн 2011, 13:16

Комплимент :-D



- Вовик, глянь, какая у этой певицы грудь! Не то, что у меня, да, Вовик?

- Ну что ты, Галчонок! Твоя куда больше! А у нее силикон, сразу видно.

- Ах, ты мне льстишь, негодник! А видишь, какие большие и глубокие глаза у этой дикторши. Вот мне бы такие, да, Вовик?

- Ну, тоже мне, нашла большие глаза! Да я в твоих как утонул полгода назад, так и не выплыву никак!

- Ох, Вовочка, какой же ты дамский угодник! Знаешь, чем угодить девушке. Не зря же говорят, что женщины любят ушами… Кстати, смотри, какие большие уши у этой ведущей!

- Ха, разве это уши! Вот у тебя – настоящие лопухи!

…И это был последний комплимент в его жизни.
Лёлик
offline
 
#582
20 июн 2011, 13:18

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ))))))

Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на имя директора одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.

Директору…
от…
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (уже некисло, да?)
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришел как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия (каков слог, а?) случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы (ну, естественно, а как же без этого?), то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ (интересно, что говорится в Конституции о суммах?).
Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества (да, батюськи!) и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения. (Просто задристыш какой-то!)
Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днем. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить свое бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых – сумма не изменяется. Изменяется, однако, и еще как изменяется.
Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причем совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия.
Прошу:
1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия.
2. Несущественное мое опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские (см. пункт 1) амбиции отдельных индивидуумов.

Дата… подпись

P.S. Руководить таким коллективом – одно удовольствие!
Лёлик
offline
 
#583
20 июн 2011, 13:32

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!



Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы !!!



Жена - мужу:

- Когда приходишь домой - вытирай ноги!

- Могу не приходить



- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.



— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате...



- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.



Всё-таки свыше что-то есть, иначе откуда ВСЁ ЭТО на мою голову!
Лёлик
offline
 
#584
20 июн 2011, 14:58

118 никомy не нyжных фактов


О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты
Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим
черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на
сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов
Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные
ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО
последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь,
пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское
море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
(Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy
на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,
так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра
убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
(19 из них описывают "желтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое
детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом,
например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни
страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy
отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее
первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки
полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you -
находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не
знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with
diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки
Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
(ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово -
Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки,
которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его
верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не
"Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки
это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или
поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам
они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не
умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они
жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
(Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь -
борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
(Это какие-то неправильные пчелы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и
что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже,
когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где
верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -
броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные
гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже
мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно
потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса
своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
(Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от
куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с
бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше
глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не
новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем
свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это
тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, -
что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y
хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy.
У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях
- сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А
что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
(Это правильная пчелка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин,
итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди
и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не
верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
(А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, -
кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в
зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из
джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"?
Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на
голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром
не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по
льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с
натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили
вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг
стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают
налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил
оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья
фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним:
сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
(Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил
своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он
был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
(Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
(вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота,
а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что
останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной
дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина,
несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -
самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное
и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный
феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал
чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну
даму - у нее на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить -
при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
(Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
(Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите
ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на
Земле. (Блин... Пошел мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)
ta_larcoa
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
Аватара пользователя
 
#585
21 июн 2011, 10:20

Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА и произошла она, когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене английского языка. Вызывает преподаватель курсанта, который не то что бы не отличался умом и сообразительностью, но птицей-говорун, по крайней мере на английском языке, не был. По причине полного непонимания. Но к жизни относился легко. Как, наверно, все причастные к ВВС. Соседи ему подсказали, что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по-английски, он пропустил мимо ушей даже не пытаясь распознавать что-то в этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать с надеждой оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке, чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело и она с досадой по русски произнесла: "Вы что-нибудь понимаете о чем я говорю?" Глаза курсанта засветились радостным удивлением и, выдохнув, он защебетал тряся головой и одобряюще жестикулирую: "О! йе, говориттэ ваш ясык, я хорошо понимай!" Все полегли. Преподаватель сквозь смех поставила тройку. Факт.

А у меня котёнок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.
- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?
- Нет. - а сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.
- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.
Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:
- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.

По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.
Теперь вот стыдно в магазин заходить-(

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Работа, работа-перейди на идиота
Galo4ka
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
#586
21 июн 2011, 17:42

выдержки из инструкций по применению.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Лёлик
offline
 
#587
21 июн 2011, 17:44

УМНИЦА :-D

- Ты - просто девушка моей мечты! Весёлая, красивая, остроумная... - Я знаю, что ты всё это говоришь, чтобы переспать со мной! - И ко всему - ещё и очень умная!!!
Лёлик
offline
 
#588
21 июн 2011, 17:44

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы:

- Сколько месяцев в году?

Другой такой же, не задумываясь, отвечает:

- Десять с НДС.

☻☻☻

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

☻☻☻

Директор - сотруднику кадрового агентства.

- Мне нужен главный бухгалтер!

- Какие требования Вы предъявляете?

- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

☻☻☻

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...

- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

☻☻☻

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Лёлик
offline
 
#589
21 июн 2011, 17:45

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

☻☻☻

Примем на работу бухгалтера. Срок работы - год через три.

☻☻☻

Закон Меpфи для бухгалтеpов: «Если баланс сpазу не сошелся, значит, в нем есть ошибка». Следствие: «Если баланс сошелся - ошибок две».

☻☻☻

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- За что?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

☻☻☻

Правила налогового инспектора:
Хорошо не там, где нас нет, а где нас еще никогда не было!!!
Не бывает предприятий без нарушений, бывают непроверенные!!!
Что для бухгалтера ошибка, для налогового инспектора – исходные данные для акта!!!
Если у вас есть деньги – это не ваша заслуга, а наша недоработка!!!
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!!!

☻☻☻

Клиент:

-Девушка мне бы узнать, кредит закрыт или как?

Называет номер кредитного договора.

- Ваши Ф.И.О. На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет, на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Лёлик
offline
 
#590
21 июн 2011, 17:46

В банк вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:

- Девушка! Эй!.. ну вы там!.. это.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник:

- Прячьтесь...

☻☻☻

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

☻☻☻

Клиент заполняет анкету в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

☻☻☻

Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.

☻☻☻

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что такое?
Лёлик
offline
 
#591
21 июн 2011, 17:47

Объявление.

«На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие».

☻☻☻

Офисному работнику на заметку.

«Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса». Проверено!

☻☻☻

- Ира, проснись.

- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа... Эээээ... Ыы...

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.Но уже точно хватит.

- Аааа... Ну еще 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

☻☻☻

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?

- Потому что там цифры - только нумерация страниц.

☻☻☻

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.

Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.

И вот, его проводили на пенсию.

На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

☻☻☻

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

☻☻☻

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.

- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.

- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
Лёлик
offline
 
#592
21 июн 2011, 17:47

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:

- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

☻☻☻

В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

☻☻☻

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

☻☻☻

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

☻☻☻

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:

- Что за шляпа?

А он:

- Да вот кyпил в командиpовке.

Бyхгалтеp емy говоpит:

- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.

Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:

- А где же шляпа?

А мyжик отвечает:

- А там она, только ты ее хpен найдешь.

☻☻☻

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

☻☻☻

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:

- Скажите, здесь зарплату выдают?

- Да. Здесь.

- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

☻☻☻

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.

Главбух дает ей задание:

- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.

Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:

- Я пеpесчитала десять pаз!

- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.

- Вот здесь записаны все десять итогов.

☻☻☻

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?

- Счет за гостиницу.

- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

☻☻☻

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:

"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"

Они отвечают - вон в той комнате менеджер".

Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:

"Снимите блузку"

Она молча оголяет груди.

Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.

Минут через сорок он выключает музыку и говорит:

"Вы нам не подходите"

"Почему же???",- спрашивает девушка.

"Пластика хромает"

"А я еще и на компьютере умею"

"????"

"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."
Лёлик
offline
 
#593
21 июн 2011, 17:47

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

- Четыpе года.

- Hеплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

☻☻☻

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники использут...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

☻☻☻

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?

- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Лёлик
offline
 
#594
21 июн 2011, 17:48

Клиент - инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

☻☻☻

- Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

☻☻☻

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

☻☻☻

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил барана?

- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.

- Налоговая инспекция. На 20 суток.

- За что?

- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.

- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.

Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил?

- Не знаю, он у меня на свалке питается.

- Санапединстанция, на 20 суток.

Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил?

- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

☻☻☻

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

☻☻☻

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.

- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

☻☻☻

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец.

☻☻☻

В милицию приходит мужчина и говорит:

- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!

Следователь отвечает:

- Наверное, эти письма анонимные?

- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".

☻☻☻

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Лёлик
offline
 
#595
21 июн 2011, 17:48

У налогоплательщика спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

☻☻☻

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.

Один у другого спрашивает:

-Как жизнь?

- Скучно, грустно, тоскливо!

- А что так?

- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:

- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

☻☻☻

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"
Лёлик
offline
 
#596
21 июн 2011, 17:49

Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.

☻☻☻

Март... Годовой отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как у тебя дела?

- Спасибо, всё хорошо!

- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

☻☻☻

Повестка дня

На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

☻☻☻

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.
Лёлик
offline
 
#597
21 июн 2011, 18:32

:-D
Вложения
021.jpg

007.jpg

006.jpg

002.jpg

Лёлик
offline
 
#598
21 июн 2011, 18:32

:-D
Вложения
049.jpg

033.jpg

030.jpg

029.jpg

Лёлик
offline
 
#599
22 июн 2011, 10:43

Папа утюгом

Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам.

Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире, как тот зайчик-энерджайзер, без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит.

Удар сильный, слезы, крик, глаз за пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь.

Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами - ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно. Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу.

Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.

- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло? Как же такое случилось? - спросила любопытная тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила:
- Это меня папа утюгом!
Лёлик
offline
 
#600
22 июн 2011, 10:48

Балконные истории

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.

И вот сама история:

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена...

Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.

История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.

Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.

Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 26