Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 48
#541
16 июн 2011, 14:44

находчивый папа :-D

Значит, происходило это все в городе П. в начале 90-х. Час пик, автобус Центр-Бессоновка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу делали :-))

Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! (Весь автобус в коме )
Лёлик
offline
 
#542
16 июн 2011, 14:46

любовь к командиру

Нет, не напрасно говорят, что в цирке не смеется тот, кто в армии служил.

Случай этот произошел во времена моей армейской службы (в военной юстиции, при гарнизонном военном суде).

Итак, дело было так.

Весь наш личный состав, - срочники, человек 10, - днем были заняты обеспечением деятельности трибунала: кто рулил служебными авто, кто в меру способностей протоколировал судебные заседания, все посменно дневалили. Ну а после завершения рабочего дня и ухода судей были предоставлены сами себе, чем не пренебрегали, а временами откровенно злоупотребляли.

Между тем наступил май, ночи для многих из нас запахли дембелем. В сдвоенном кубрике, находившемся в том же здании суда, не спали несмотря на формально случившийся отбой. Бывший ролевик Вишня мучал гитару, вернувшийся из самохода судебный почтальон Мэйл раскладывал на кровати притаренный провиант, шаристая молодежь уже подумывала о том, кому в эту ночь идти до ларька. Старшина ЛС на лестнечной площадке методично подымал и опускал чугунную гирю. Москвич Литвинюк рассказывал мне о скоростных японских моторах, это была его страсть. У москвича Литвинюка были широкие зрачки. Это было нормально.

Рядом готовился ко сну Игорек. он был из тех, кому довелось служить на пол-года дольше, потому наверное он был злее и решительнее остальных. Молодые старались держаться от него подальше.Последние месяцы службы давались Игорю не просто. Ожидание затянувшегося дембеля сделало его сентиментальным и, одновременно, нервозным. Желание у Игоря было одно - поскорее вернуться в родную Вологду к некоей своей ненаглядной Н, с которой он смсился и разговаривал порой до утра. Нужно сказать, что Игорь был секретарем одного из судей, - майора П (не буду называть его фамилии), - злобного и крикливого индивида.

Итак, готовясь ко сну, Игорь набирал смс.

в кубрике тихий гомон, и треньканье гитары.

БЛ*ЯЯ, - сказал вдруг Игорь с выражением, - БЛ*ЯЯЯЯ ! (звуки гитары стихли)

БЛ*ЯЯЯЯЯЯ!! - раздалось еще громче, на лестничной площадке что-то с грохотом ухнуло о кафельный пол.

Игорь будто ошпаренный кипятком соскачил с кровати, судорожно барабаня по клавишам телефона. - БЛ*ЯЯЯЯЯЯ!!!

Всё в кубрике умолкло, все взгляды были устремлены на громко орущего матом, а он не унимался еще минуту. потом обессилив свалился в кравать и заплакал.

Как оказалось, Игорек направил смс адресованное возлюбленной из Вологды на телефонный номер злобного майора П. разумеется по недорозумению.

СМС было следующего содержания: "Что бы я делал без тебя, мое Солнышко, в этой ср*ной армии!?! Спокойной ночи, моя Принцесса!"

клянусь, от смеха носом кровь пошла у одного нашего сослуживца)

Впрочем, надо отдать ему должное, Солнышко, разбуженное в полвторого ночи, ответило взаимновтью, перезвонив без промедления)) что было дальше - уже другая история.
Лёлик
offline
 
#543
16 июн 2011, 22:47

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.

(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)
(много букв)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём оно состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.

Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это ****ец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.

Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на ***, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас – ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой – вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».

(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.

Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем – может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, – хоть десять, - это она обязательно должна кончать – вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.

В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, всё равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.

Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребёнком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребёнком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Ещё из удобств – если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите – не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.

Пылесос – обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто лёгкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.

Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.

Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат нас классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» – это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.

Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.

Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше…
МарМышка
offline
 
#544
16 июн 2011, 23:12

МарМышка fc0b05 plus plus plus
Лёлик
offline
 
#545
17 июн 2011, 09:50

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет!
Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"!

***

Cидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
- Мама, Вы подметать или летите куда?

***

- Алло, это общество защиты животных?
- А тебя кто-то обидел, козёл?

***

Подходит мужик к кассе с лыжами в руке и спрашивает:
"А у вас лыжи только таких размеров?"

-Да
-А побольше нету?
-Какой вам нужен?
-46
-??!! А зачем вам лыжи?

***

Приехал новый русский в Австралию, увидел кенгуру и говорит:
- Дааааа, что правда то правда, ваши кузнечики больше наших.


***

В зоопарке:
- Папа, это уже обезьяна?
- Нет, сынок, это ещё кассир.
Лёлик
offline
 
#546
17 июн 2011, 09:51

- Мама, когда я выласту, я буду похозей на тебя?
- Конечно будешь!
- И зацем тада зыть?!


***

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Готов! Ровно шесть литров!

***

Приходит ёжик в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как будем стричься?
- Под ёжик!

***

- А моя мать, как узнала, что я женюсь, свинью заколола…
- К свадьбе готовится?
- Не-а, психонула!


***


Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Тот протягивает ей свой билет.
- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!
- Я упал!


***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
Лёлик
offline
 
#547
17 июн 2011, 09:52

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я?! Сам только недавно подсел!


***

- Алло, это квартира Тупого?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса...


***

За столик в Макдональдсе подсаживаются папа с сыном.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!"
Лёлик
offline
 
#548
17 июн 2011, 09:54

бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку выливай,
Верку выгоняй - ревизия пришла!
Лёлик
offline
 
#549
17 июн 2011, 09:56

Она – Можно не скромный вопрос?
Она – Дурацкий
Он – мочи )
Она – Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он – )) )) )) )
Он – упал под стол )) )) ))
Он – в карман прячут, пока какают
Она – Она отстегивается?
Он – )) )) ))
Он – а зачем ее куда-то девать?
Она – Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он – ага)
Она – А не пачкается?
Он – )) )) )) ))
Он – ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она – Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она – мля, мне интересно!
Он – физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он – я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она – Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука. *** Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это – мне! *** Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно.
Лёлик
offline
 
#550
17 июн 2011, 09:57

x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 5-7кг??? Ток реальнО, оч надо..
y: Отрежьте руку.

ууууу
чё за гон рука макс 3 весит, ногу пили суко ногу *** СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега – нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб – спас снег!!
____________________________________
Люди, памагите зашитить свой двор от дебилов сначала ссуших на снег, а потом жруших его, ведь они сука дебилы весь двор уже исхуярили ссыти им пряма ф лицо. тогда они начнут жрать друг-друга и самоуничтожацца *** Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили…
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз*ится". ***

Сегодня вышел с утра покурить на балкон и наблюдаю следующую картину: идет мужик, не сказал бы что алкаш, но видно, что с сильного бодуна и несет что-то в пакете. Подходит к подъезду и тут ему с 3-го этажа кто-то кричит (видно собутыльник). Вот диалог:
с этажа: взял?
он: взял
с этажа: а купить курил?
он: а?
с этажа: купить курил?
он: что?
с этажа: (очень громко и зло) бляяя… курил купить?
он: а?
с этажа: (понимая видимо, что что-то не то говорит, с пробелами между слов): сигареты… магазин… взял?
он: ааа, купить ли я курил?
с этажа: а?
он: сигареты-магазин-взял

p.s. как легко оказывается у нас можно общаться
Лёлик
offline
 
#551
17 июн 2011, 09:58

Фото с бабами не класть :-D
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки - ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бабами НЕ КЛАСТЬ!
Лёлик
offline
 
#552
17 июн 2011, 09:59

Первая помощь
Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение». Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм. Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…» Врач чуть заикой не остался… Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно… То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…
Лёлик
offline
 
#553
17 июн 2011, 10:07

Объявление о продаже 5-ки на европейском автосайте
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды

Продолжение...
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!!!
Вложения
203.jpg

Лёлик
offline
 
#554
17 июн 2011, 10:36

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

- Она такая! Такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...

На мужика налетели две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?
Лёлик
offline
 
#555
17 июн 2011, 10:37

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?


Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Лёлик
offline
 
#556
17 июн 2011, 14:12

Лёлик
Оля, большое спасибо! посмеялась от души!!!!
Супер!
пчела
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
 
#557
17 июн 2011, 18:28

ДА УЖ...
Вложения
getImage1.jpg

getImage.jpg

ekaterina-vrn
offline
 
#558
17 июн 2011, 23:56

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Бля"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!
Black
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
 
#559
18 июн 2011, 00:04

Лёлик писал(а):

Объявление о продаже 5-ки на европейском автосайте
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды

Продолжение...
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!!!


Муж прочитал,обалдел и сделал plus plus plus ,сын тоже plus plus plus
Лёлик
offline
 
#560
18 июн 2011, 00:05

ekaterina-vrn писал(а):

ДА УЖ...



А это без Б.... plus plus plus :-D :-D :-D *LOL* *LOL* *LOL* fc0b05
Лёлик
offline
 
#561
18 июн 2011, 09:00

Ко Дню медработника
500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

***

Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.(с)
Лёлик
offline
 
#562
18 июн 2011, 13:48

:-D
Вложения
006.jpg

004.jpg

003.jpg

001.jpg

tn.jpg

Лёлик
offline
 
#563
18 июн 2011, 13:49

:-D
Вложения
020.jpg

019.jpg

014.jpg

008.jpg

007.jpg

Лёлик
offline
 
#564
18 июн 2011, 14:03

..................... :-D
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем!
ООля
offline
Опытный участник СП
Опытный участник СП
Аватара пользователя
 
#565
18 июн 2011, 14:19

:-D
Вложения
big.jpeg

Лёлик
offline
 
#566
18 июн 2011, 14:21

Дездемона, ты где была..?

История,расказанная 3 людьми.........
Пошла как-то на последний сеанс в бассейн, на 9 вечера, ну и договорилась с мужем, что он приедет меня заберет к 22.00.

1. Вышла из бассейна, зима, холодно, ночь на дворе, ветерок не слабый задувает, мужа нет, телефон он не берет. Народец, кто на сеанс приходил как-то рассосался кто куда, стою одна.
Жду еще минут 10, постепенно покрываясь корочкой льда и перебирая в уме все нецензурные слова, которые знаю. Придумываю изощренные реплики, которые должны просто испепелить задержавшегося супруга.
Наконец на стоянку паркуется наш серебристый Cee`d. Я в праведном гневе просто отрываю дверцу, плюхаюсь на пассажирское сиденье я с яростью кидаю: "Сколько тебя можно ждать!"
Поворачиваю голову... Там сидит совершенно ЧУЖОЙ мужик! Выражение его лица - не передать! Я села просто в похожую машину! Икая и краснея бормочу извинения и вываливаюсь из машины.

Естесственно именно в этот момент подруливает супруг и видит, что я выхожу из какой-то тачки, типа только приехала...
Верите, я ему обрадовалась, как родному. Истерически хохоча, рассказываю о своем приключении.

Он мрачно смотрит на меня и изрекает: "Так где ты все-таки была?"

2. Как-то зимой жена попросила забрать ее поздним вечером с бассейна.Дорога проходит мимо фабрики.И надо же в это время на эту фабрику по ржавой железной дороге,по которой раз в год и то не каждый год затаскивают вагоны,локомотив долго пытался вытащить состав.Конечно,жена несколько раз звонила,я рассказывал о попытках локомотива.Наконец,я подъезжаю к бассейну,тут же в машину вваливается какая-то дама ,совершенно незнакомая ,с вопросом:"Сколько тебя можно ждать?" От неожиданности не соображу,что ей ответить и вижу,как в это время из фойе бассейна выходит моя жена...

3. Выхожу из фойе бассейна, вижу, мой муж (мало того, что опоздал), так ещё и высаживает из машины какую-то даму, которая пересаживается в другую машину к другому мужчине и уезжает в неизвестном направлении! ...ну думаю, у проституток работы - море! Не успевают справиться! Обслуживают без перерыва! Возникает вопрос, хорошая ли я жена? Но муженёк так оправдывался, так оправдывался... историю про локомотив даже придумал, эх, затейник он у меня! Прощаю! ))
Лёлик
offline
 
#567
18 июн 2011, 14:22

Иду я как-то с мужем под руку по базару.Людей-море! Все толкаются...Ну, я его руку и выпустила!...Потом нашла, беру за руку опять и продолжаю что-то рассказывать, смотрю, молчит, голову поворачиваю, а это не мой...улыбается и руку не отнимает...Кобель!
Лёлик
offline
 
#568
18 июн 2011, 14:53

-Скажи мне умную мысль. -Крокодилы ходят лежа :D

когда мне пришла в голову мысль послать его на ...,тараканы в моей голове аплодировали стоя.

Он выделяется как шлюха в монастыре

у таких ангелов как мы, крылья только на прокладках

я куплю тебе презерватив, передай его родителям, и скажи, чтобы больше так не делали.

- фу да ты извращенка!
- называй меня эротическая шутница.
Лёлик
offline
 
#569
18 июн 2011, 15:09

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в гавно наступил. Где мне сандалик помыть?
Лёлик
offline
 
#570
18 июн 2011, 20:10

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

*****

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

*****

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

*****

Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... серьезно - часто помогает!

*****

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

*****

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

*****

Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.

*****

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

*****

Если мечты не сбываются, их надо уценить.
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 29

cron