Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 48
#511
15 июн 2011, 07:55

кто о чем.....

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю:
"И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:
"Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы...!
Лёлик
offline
 
#512
15 июн 2011, 08:44

ПИЛИТЕ ШУРА ПИЛИТЕ ....

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
Лёлик
offline
 
#513
15 июн 2011, 09:27

Лёлик писал(а):

ППЦ..........
7000 различных сережек, булаков и прочих металлических предметов в теле Мисс Дэвилсон, которая является самой татуированной женщиной. Последней железкой на ее теле должно стать обручальное кольцо.

полная перда et/*
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#514
15 июн 2011, 13:10

Тося писал(а):

Лёлик писал(а):

ППЦ..........
7000 различных сережек, булаков и прочих металлических предметов в теле Мисс Дэвилсон, которая является самой татуированной женщиной. Последней железкой на ее теле должно стать обручальное кольцо.

полная перда et/*



Я по началу и не сообразила,что это женщина замуж выходит-думала прикол...... et/*
Лёлик
offline
 
#515
15 июн 2011, 13:25

Бывает зайдёшь на кухню.... :-D



Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Лёлик
offline
 
#516
15 июн 2011, 13:25

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"


Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лёлик
offline
 
#517
15 июн 2011, 13:29

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Обычно, девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Лёлик
offline
 
#518
15 июн 2011, 13:29

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Муж оторвался от компьютера:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь женимся...
Он задумчиво:
- Да кому мы нужны?..
Лёлик
offline
 
#519
15 июн 2011, 13:30

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Лёлик
offline
 
#520
15 июн 2011, 13:30

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Лёлик
offline
 
#521
15 июн 2011, 17:07

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…

***

-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

-Эх, это вы еще моего любовника не видели.

***

Чем отличается верный муж от неверного?

-Верного иногда гложет совесть.

***

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

-Отобрать у него пульт от телевизора!

***

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

Нормальная длина ног- когда они достают до пола.

Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.
Лёлик
offline
 
#522
15 июн 2011, 17:08

Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***

-Как тебя зовут?

-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.

***

-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

-Хочу!

--Я Роман!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.

***

Ты по любви женился или по расчету?

-По глупости.
Лёлик
offline
 
#523
15 июн 2011, 17:09

Аптека в День всех влюбленных:

-Здравствуйте!

-Закончились!

***

-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

-Да!

-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?

-Белье с любовницы!

***

Разговаривают две подруги.

Первая:

-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

-Догнала?

***

Ночь. Муж звонит домой:

-Привет, дорогая, как дела?

-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!

-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…

***

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
Лёлик
offline
 
#524
15 июн 2011, 17:09

-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

-Познакомь.

-Не могу.

Почему?

-Она сейчас в коме.

***

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

***

Она:

-Ты зачем это сделал?

Он:

-Что из того, что я сделал, зачем?

***

:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

***

Жена:

-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…
Лёлик
offline
 
#525
15 июн 2011, 17:10

Нет! Я не мачо.

Я сын сварщика.

У меня с детства таинственный блеск в глазах…

***

Слушай, говорят, ты женился.

-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-А теперь?

-Теперь очень нравится.

***

Мужчина левша ходит направо.

***

Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?

***

-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.

***

Девушка, а сколько стоят ваши услуги за ночь?

-За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.

-Не дороговато ли?

-Раз уже накололась.
Лёлик
offline
 
#526
15 июн 2011, 17:11

:-D
Вложения
big.jpeg

Лёлик
offline
 
#527
15 июн 2011, 17:13

Медицина бывает теоретически бесплатная и практически бесплатная. Первая не требует оплаты за теоретические советы, а вторая- за практический результат.

***

Пациент:

-Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

-Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Доктор! Не знаю, как вас отблагодарить.

-С тех пор как человечество изобрело деньги, это перестало быть проблемой.

***

В аптеке:

-Мне, пожалуйста, поллитра спирта.

-А у вас рецепт есть?

-А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка настаивать неделю на апельсиновых корках…
Вложения
1big.jpeg

Лёлик
offline
 
#528
15 июн 2011, 17:14

После операции врач говорит пациенту:

-Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

***

В аптеке:

-У вас есть таблетки от жадности?

-Да.

-Дайте скорее и побольше, побольше!

***

Доктор, что вы написали в рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя?

-Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте- про вас анекдот.
Вложения
2big.jpeg
2big.jpeg (54.65 КБ) Просмотров: 2019

Лёлик
offline
 
#529
15 июн 2011, 17:15

На акцию протеста врачи вышли на улицу. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

***

Я веду здоровый образ жизни: женщины, алкоголь, курево, наркотики- ну не здорово ли?

***

Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?

-Станьте от меня подальше.

***

Вот удивительно: здоровья не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
Вложения
3big.jpeg

Лёлик
offline
 
#530
16 июн 2011, 11:24

вопрос-ответ" на одном из форумов, причём ОТВЕТ - шедевр!


Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Лёлик
offline
 
#531
16 июн 2011, 11:25

ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНЫ
Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво...
Денис парень в этом плане крепкий,
его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то сломался,
раскис совсем...
Hу, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и -
домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже.
Шли, шли, уронили его по дороге в канализационный люк - а че, ночь, темно - но
обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома
никого, жена куда-то убежала.
Hу, нашли у него в кармане ключи, положили его в туЮлете рядом с унитазом, чтобы
не обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли...
Hаутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из
туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и
орет:"Выпустите меня!!!"
Hу, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега
пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,-
очнулся, кругом темно, вода журчит..."
Лёлик
offline
 
#532
16 июн 2011, 11:28

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоp***ют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Лёлик
offline
 
#533
16 июн 2011, 11:28

в Спешке

Мужчина врывется в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Лёлик
offline
 
#534
16 июн 2011, 12:32

если бы у детей был бы свой форум, какие темы в нём могли бы быть ...

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как подкрасться к коту?"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Изображение
Busya
offline
Новичок в СП
Новичок в СП
Аватара пользователя
 
#535
16 июн 2011, 12:54

:-D
Вложения
919759.jpg

919642.jpg

919097.jpg

Лёлик
offline
 
#536
16 июн 2011, 12:55

:-D
Вложения
66255037_004.jpg

66254985_010.jpg

919760.jpg

Лёлик
offline
 
#537
16 июн 2011, 12:55

:-D
Вложения
bigCA3CF8AD.jpg

big159.jpg

66255054_005.jpg

Лёлик
offline
 
#538
16 июн 2011, 12:56

:-D
Вложения
bigCASM6CAK.jpg

Лёлик
offline
 
#539
16 июн 2011, 12:56

:-D
Вложения
bqshagmo9atibz3f.jpg

Лёлик
offline
 
#540
16 июн 2011, 12:57

:-D
Вложения
kotomatrix_03.jpg

kotomatrix_02.jpg

image6708476.jpg

bаццаig.jpeg

Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 32