Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 48
#451
10 июн 2011, 18:55

marishka писал(а):

Оля, я
fc0b05
И слезы от смеха потекли :-D :-D :-D :-D :-D


Сама fc0b05 ,хоть и много мата,но plus plus plus
Лёлик
offline
 
#452
10 июн 2011, 19:23

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

*****

Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

*****

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

*****

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...

*****

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Лёлик
offline
 
#453
10 июн 2011, 19:24

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

*****

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

*****

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе “Евровидение” и на популярных европейских курортах.

*****

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .
Лёлик
offline
 
#454
10 июн 2011, 19:25

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

*****

Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..

*****

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

*****

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился! :-D
Лёлик
offline
 
#455
10 июн 2011, 19:26

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

*****

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

*****

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

*****

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

*****

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

*****

Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
Лёлик
offline
 
#456
10 июн 2011, 19:27

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

*****

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

*****

Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

*****

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

*****

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

*****

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Лёлик
offline
 
#457
10 июн 2011, 19:27

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

*****

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

*****

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

*****

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

*****

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Лёлик
offline
 
#458
10 июн 2011, 19:29

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

*****

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.

*****

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

*****

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

*****

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

*****

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.

*****

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Лёлик
offline
 
#459
10 июн 2011, 21:27

:-D
Вложения
21.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#460
10 июн 2011, 21:30

:-D
Вложения
22.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#461
10 июн 2011, 21:33

:-)
Вложения
23.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#462
10 июн 2011, 21:34

:-)
Вложения
24.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#463
10 июн 2011, 21:35

:-)
Вложения
25.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#464
10 июн 2011, 21:35

:-D
Вложения
26.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#465
10 июн 2011, 21:37

:-D
Вложения
27.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#466
10 июн 2011, 21:38

:-D
Вложения
28.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#467
10 июн 2011, 21:39

:-)
Вложения
29.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#468
10 июн 2011, 21:40

:-)
Вложения
30.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#469
11 июн 2011, 07:59

Тося :-D :-D :-D ,особенно про Сталина
Лёлик
offline
 
#470
11 июн 2011, 08:07

:-D
Вложения
001.jpg

Лёлик
offline
 
#471
11 июн 2011, 08:07

:-D Юдашкин отдыхает........
Вложения
003.jpg

Лёлик
offline
 
#472
11 июн 2011, 08:08

:-D
Вложения
012.jpg

008.jpg

007.jpg

Лёлик
offline
 
#473
11 июн 2011, 08:09

:-D
Вложения
017.jpg

015.jpg

013.jpg

Лёлик
offline
 
#474
11 июн 2011, 08:09

:-D
Вложения
026.jpg

021.jpg

019.jpg

Лёлик
offline
 
#475
11 июн 2011, 08:10

:-D
Вложения
tn.jpg

027.jpg

Лёлик
offline
 
#476
11 июн 2011, 08:20

Друзья ...........

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и оболдевший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.

- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…

Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.

В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот гад, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.

- Ты чо, рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим гадом» посажу!

Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.

«рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.

Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.

…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.

- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.

… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.

- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.
Лёлик
offline
 
#477
11 июн 2011, 08:23

Бывает...


Выхожу за сигаретами. Смотрю - из одного подъезда выходит толпа народа: тётки накрашенные-наряженные, мужики, немного неуверенно чувствующие себя в пиджаках и брюках. Да, те мужики, которым треники с коленками больше всего идут.
Из другого (третьего, я в первом живу) подъезда - аналогичная толпа. Тётки за сорок, мужики. Кто-то закурил. Толпы друг друга не видят, а я уже занял место около качелей на детской площадке.
Из обоих подъездов ОДНОВРЕМЕННО с крикам и улюлюканием на руках выносит жених невесту и из второго - хмурые мужики - гроб.
Свадьба резко замолкает. Мужики почти что грохают гробом о принесённые стулья. Мхатовская пауза. Я уже в положении "согнут напополам".
Из толпы, что несла гроб, раздается ооооочень пьяяяяяный мужской голос:
- Совет да любовь!
И тут же, из толпы брачующихся, идентично пьяный голос так же весело:
- Царствие небесное!

После чего толпы молча рассаживаются по одинаковым пазикам и уезжают.
Лёлик
offline
 
#478
11 июн 2011, 08:26

Нас не запугать!



Я мужик без "хали-гали", не дурак и не святой,
просто с детства запугали меня бабою Ягой,
мойдодыром и бабайкой, злобным сереньким волчком,
тем что лакомился зайкой и не брезговал бочком,
карабасом-барабасом, старой ведьмою с косой,
пьяным дворником Тарасом и рогатою козой,
позже милиционером, что не примут в комсомол,
батя собственным примером, что всю жизнь пахал как вол,
бытовым алкоголизмом, беспринципными людьми,
пятисотым катаклизмом и внебрачными детьми,
дедовщиной, деканатом, что отнимут партбилет,
вперемежку с крепким матом шесть десятков с лишним лет,
запугать не запугали, но всю жизнь как под прицелом,
нервы стали крепче стали, бодр душою да и телом,
стоит это дорогОго, стал я чутким как варан,
толстокожим как корова и спокойным как баран
Лёлик
offline
 
#479
11 июн 2011, 08:33

Немного о диетах.........


1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это “что-то“ не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот “кто-нибудь“.
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад “Сказки Пушкина“ считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.



Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!



- Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Мечта толстушки: наесться пирожных и похудеть.

Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу)

Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть. Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.(Ратмир Тумановский)

Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. (Гофф Инна)

Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
(Обожаю Раневскую!!!!!!!!!)

Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

И под конец : Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Лёлик
offline
 
#480
11 июн 2011, 08:35

:-D
Вложения
big.jpeg

Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29

cron