Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 48
#391
05 июн 2011, 13:32

:-D
Вложения
14.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#392
05 июн 2011, 13:33

:-D
Вложения
15.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#393
05 июн 2011, 13:34

:-D
Вложения
16.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#394
05 июн 2011, 18:20

О старичках и старушках



Уже полтора года ЖЭС №** воспринимает старушку Панич как божью кару, ниспосланую за прошлые грехи – за невкрученные лампочки в подъездах, за раздолбанные песочницы, за нетривиальную установку смесителей в исполнении пьющего сантехника Сацука.

Старушка Панич не похожа ни на одну из казней египетских.
С виду она – легко состарившийся голубоглазый ангел.
Но под одуванчиковым пухом поблёскивает высокоплавкая сталь.
Многие это прочувствовали.

Старушка Панич во всём любит порядок и живёт по режиму.
Просыпается в пять утра, умывается, завтракает, кормит пожилого кота Аркадия, к шести выходит мониторить пространство.

Под её всевидящим дальнозорким оком дворники метут аккуратно и везде, хотя это и противно их дворницкой натуре, а усмирённые собачники послушно демонстрируют совочки и целофановые мешки.

Старушка Панич идёт в магазин, возвращается, готовит обед, время от времени шугая кота Аркадия, который крутится под ногами и орёт дурниной, забыв о возрасте и приличиях, и вообще – делает вид, что в текущем месяце его ещё не кормили.
Потом ложится отдохнуть, не забыв пожелать здоровья тому капиталисту, что расселил их коммуналку. И район хороший, зелёный, и поликлиника рядом, и дом после капремонта, и перевёз сам, добрый человек, даром что капиталист.

Затем они с Аркадием обедают, смотрят по телевизору новости и что-нибудь познавательное.
После обеда старушка Панич неумело вяжет носки.
Кому-нибудь.
Кот Аркадий валяется где попало, размышляет, что, мол, хорошо бы развлечься, погонять клубки, но лень.

Запутавшись в петлях, старушка Панич в сердцах откладывет вязанье и выходит прогуляться, присмотреться и поужасаться ценам.
Хозяйственный, аптека, гастроном, овощной, мебельный – всё, что по периметру квартала.
Мебельный особенно впечатляет.

К вечеру на двух лавочках у подъезда собирается бабкин курултай.
Старушка Панич не участвует.
Сериалов не смотрит, моральный облик соседей не оценивает, о чём с ней разговаривать-то.
Бабки её уважают, но недолюбливают, больно спесива.

Ровно в семь по средам и пятницам в квартире на первом этаже звякает телефон.
Окна по летнему времени распахнуты настежь, и бабки слышат: – Ромочка, здравствуй, радость моя, не волнуйся, сынок, здорова, всё хорошо, как ты, как детки, как жена, и не звони так часто, Ромочка, что ж ты деньги тратишь!
Бабки вздыхают, плохо, конечно, что сын аж в Австралии, говорила, что давление у него, самолётом лететь нельзя, а где ж ты пароходом доберёшься, месяц плыть, зато вон какой заботливый, два раза в неделю обязательно звонит, а мой-то, мой, толку что рядом, радости нету, только и горазд, что у матери на опохмелку выпрашивать.

По субботам старушка Панич ездит на кладбище, убирает могилу, ни жена, ни дети и глаз сюда не кажут, как и не было их.
Потом сидит на скамеечке за оградой.
Кладбище старое, сосны до неба, солнце в соснах, птицы не унимаются, покой у Андрея Михалыча вечный, но весёлый.

Когда темнеет, у подъезда бабок сменяют подростки, гогочут как гуси, говорят непонятное.
Старушка Панич их не гоняет, слушает, улыбается, жалеет глупых, кто знает, что им жизнь приготовила.

К полуночи всё стихает.
Кот Аркадий спит в кресле, урчит во сне так, что заглушает холодильник.
У старушки Панич бессонница.
Она встаёт, идёт на кухню пить чай с мятой, кот Аркадий просыпается и на случай, ежели со стола что упадёт, выдвигается следом.
Старушка Панич думает о том, что семьдесят пять прошли быстро, просвистели, и что же делать, если сложилось так, как сложилось, и что все уже там, ждут, но ей пока рано – на кого Аркадия оставишь.
Ещё о том, что если быстро стукнуть по трубке, то древний телефон возмущается треньканьем, и можно разговаривать с неродившимся Ромочкой, у которого всё хорошо, только давление не даёт прилететь.

Старушка Панич засыпает.
Кот Аркадий перебирается с кресла на кровать, в ноги, заводит свою шарманку.
Старушке Панич снится детский смех.
Коту Аркадию тоже снятся сны.
Котиные.

Земля, вместе со старушкой Панич Верой Яковлевной, Аркадием, ЖЭСом №** и Австралией несётся вокруг Солнца со скоростью 30 километров в секунду.
Каждую секунду на тридцать километров ближе.
К чему ближе – кто знает.
Лёлик
offline
 
#395
05 июн 2011, 18:23

Топ самых любвеобильных созданий природы



Всё живое на Земле подчинено главной задаче – оставить после себя продолжение. Без этого важного свойства организмов было бы невозможно существование на Земле органического мира. Размножаются все – и растения, и простейшие одноклеточные, и многоклеточные животные и человек. Способов оставить после себя потомство несколько: это деление клеток, бесполое размножение (в т.ч. вегетативное) и половое.

Среди представителей фауны встречаются поистине удивительные виды, поражающие своими способностями в сфере половой жизни.

Кролики

Безусловно, кролики – это сексуальные гиганты, ведь самка кролика может производить потомство каждые два месяца. Если предположить, что у кроликов появилась возможность свободно плодиться, то лет через сто каждый квадратный метр планеты будет заселен как минимум одним «кроличьим экземпляром».

Барсуки

Это – «приверженцы тантрического секса», так как барсук может ублажать свою супругу в течение полутора часов. Но, несмотря на это, самки барсуков очень стеснительны и соглашаются на секс только в темноте.

Лемминги

Очень красивые зверьки, способные производить детёнышей каждый месяц. Леммингам-самкам это совсем несложно, чего нельзя сказать о самцах. Зоологами был зафиксирован такой случай: одна пара этих зверьков смогла за полгода родить 8 себе подобных созданий. Но дальше самец не смог становиться отцом, так как девятая попытка оказалась для него смертельной.

Львы

«Цари зверей» отличаются от остальных кошек тем, что живут и охотятся группами — прайдами, куда входят несколько львиц и их детёныши, два-три молодых и, обязательно, один доминирующий самец. Прайд нередко состоит исключительно из самок, и льву приходиться подвергаться сексуальным инстинктам практически без остановки. Однажды учёные-зоологи наблюдали, как лев в течение суток смог произвести 86 половых сношений. О точном количестве львиц в этом случае не было сказано, но, вполне вероятно, что минимально их было около десяти, так как ни одна самка столько сближений выдержать не сможет.

Соболи

По неизвестной пока причине эти зверьки могут доставлять удовольствие своей любимой до восьми часов без остановки.

Хомяк

Если все вышеперечисленные практикуют сексуальный марафон, то хомяк «работает отбойным молотком» – за один час он может выдать более пятидесяти эякуляций.

Самые необычные факты в деле продолжения рода есть и среди насекомых, которые в этом плане не уступают животным – среди них тоже есть удивительные рекордсмены.

Божьи коровки

Энтомологи – учёные, изучающие насекомых, утверждают, что вряд ли найдутся на планете ещё такие же создания, которые, как и божьи коровки, могли бы спариваться без перерыва до десяти часов в день. Их тела содрогаются от конвульсий около 1,5 часов, что может повторяться три раза подряд.

Альпийский сверчок

Готов заканчивать свой половой акт через каждые 18 секунд. Сверчок захватывает самку большими клещами и во время спаривания ведёт себя жёстко, в отличие от других сверчков, напевающих перед оплодотворением серенады.

Африканский жук

У этого жука длина его полового члена составляет 2/3 от длины его тела.

Москиты

Эти кровососущие насекомые постоянно ищут свежую кровь, поэтому у них остается совсем мало времени на спаривание, им хватает двух секунд.

Слизни

У ряда брюхоногих моллюсков (общеупотребительное название – слизень) происходят целые баталии за право стать отцом. Слизняки являются гермафродитами, т.е. у них присутствуют как мужские, так и женские половые органы. При встрече двух особей, они начинают драться. Исход битвы показывает, кто будет мальчиком, а кто девочкой. Победитель откусывает пенис противника и остается спокоен за будущее своих генотипов. Побеждённый становится переносчиком чужих генов.

Осьминог

Подборку «самые необычные факты из жизни животных» дополняет осьминог: он наделён способностью отращивания нового полового члена, так как старый обычно остается в теле самки, «для коллекции», и это ей нисколько не мешает.
Лёлик
offline
 
#396
05 июн 2011, 18:24

Антигейское



У меня есть серьёзное подозрение, что геи, выходившие на акцию 28 Мая, в День Пограничника, не просто геи. Они мазохисты. И не за свои права бороться они выходили, а чтобы получить удовольствие от страданий.

В общем-то, получили. Непонятно только, зачем жаловаться-то?

И ведь не только местные любители прямой кишки заявились. Даже из Америки активисты приехали. Им, видите ли, мало, что у них самих женитьбу мужика на мужике считают нормальной, они хотят поделиться этой радостью с нами.

Интересно, что самих американцев дико напрягало распространение из СССР революционных идей. Они считали это опасным для своих национальных интересов. Так скажите на милость, с какой радости Госдеп США считает возможной пропаганду педерастии в России? У нас и так проблемы с демографией, а тут нам ещё предлагают узаконить однополые отношения и позволить этим парочкам усыновлять детей. Видимо, пропаганда геев - это такая месть нам за Коминтерн.

Мне не кажется правильным в этих вопросах равняться на Запад и на Евросоюз. На Востоке за однополые увлечения, например, делают секир-башка, и при этом население там продолжает расти.

А Европа, которая через Страсбургский суд Россию регулярно штрафует за непроведение парадов геев, потихоньку вымирает, освобождая место гастарбайтерами из стран Африки и Востока, которые всё больше по женщинам.

Исторический опыт учит нас, что цивилизации, принимавшие однополые отношения как норму, плохо заканчивали, распадаясь под ударами диких, необразованных, но зато вполне гетеросексуальных варваров.

Глядя на сегодняшнюю картину мира, есть ощущение, что в отношении западноевропейского "прайда" эта история повторится.

А нам оно надо?
Вложения
istorii3.jpg
istorii3.jpg (33.96 КБ) Просмотров: 1905

Лёлик
offline
 
#397
05 июн 2011, 18:32

ВОТ ТАК НАШИ ШКОЛЬНИКИ СДАЮТ ЕГЭ.................

я дура

Вот такой вот ответ написало омская школьница на ЕГЭ по литературе.

Но её за это ещё и наказать могут, т.к. за это дело скоро возьмётся конфликтная комиссия по ЕГЭ.

Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.
Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли...
У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау
Вложения
post-3-130694149675УК59.jpg
post-3-130694149675УК59.jpg (31.26 КБ) Просмотров: 1905

Лёлик
offline
 
#398
05 июн 2011, 18:44

:-)
Вложения
17.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#399
05 июн 2011, 18:46

:-)
Вложения
18.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#400
05 июн 2011, 18:54

:-)
Вложения
19.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#401
05 июн 2011, 18:55

:-)
Вложения
20.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#402
06 июн 2011, 08:48

x_72c9b9cc.jpg

tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#403
06 июн 2011, 11:24

Из отзывов о холодильнике:

Оксана (Нижний Новгород):

Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Внутри просторно и красиво!!!!
Moondance
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#404
06 июн 2011, 11:35

Moondance писал(а):

Внутри просторно и красиво!!!!

Чует мое сердце, спрос на просторные холодильники с уютным интерьером этим летом будет высок, как никогда. :-)
tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#405
06 июн 2011, 11:38

tln ага. желательно на двустворчатые как шкафы et/*
Moondance
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#406
06 июн 2011, 13:10

tln писал(а):

Moondance писал(а):

Внутри просторно и красиво!!!!

Чует мое сердце, спрос на просторные холодильники с уютным интерьером этим летом будет высок, как никогда. :-)

обещают темпу ниже,чем в том году на 2 градуса,бугага,как будто спасет *DASH*
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#407
06 июн 2011, 16:10

Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лора". Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины. Вова".



Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.



Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета....



Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!



В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики.



Замечали? Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно



Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.....



— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту %уйню с лапками???!
Лёлик
offline
 
#408
06 июн 2011, 16:11

осед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Сытый гость лучше новых двух.

Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом акт.

Творческая дружба музыкантов оркестра спаяна частыми похоронами.

Треть жизни проводим в постели, а две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить.
Наша чаша терпения самая полная в мире.

Незамужняя. Дважды.

Переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

На память Алена подарила мне бюстгальтер со своего плеча.

Не объяви Горбачев войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье.

Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров.

Кроме глаз у мужчины много других интимных мест.

В практике работы пожарных бывают такие случаи, когда, прибыв на место, они с радостью говорят себе: опоздали...

Ведь работа ведется нужная, закончится она - и люди получат в дома воду, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
Лёлик
offline
 
#409
06 июн 2011, 16:11

С женой в бане познакомился. Подглядывал в щелку, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!

Слесарю А. А. Глухову уже пятьдесят лет, а ведет он себя как ребенок: за полгода уже четыре раза побывал в вытрезвителе.

Состоятельного мужика искала привычным способом - спала со всеми подряд.

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

Родила я всего четверых детей от своего мужа, а будь здоровье покрепче, могла бы родить восемь без мужа.

Ни за что не поверил бы, что такие огромаднейшие груди могут быть у женщины, не держи я их в собственных двух руках каждую.

Один мудрец сказал, что рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Официант искренне заверил посетителей, что кошатина очень-очень свежая.

Парашютная секция подготовила 24 спортсмена-парашютиста, причем половина из них прыгала с парашютом.

Личная жизнь у меня сложилась, если можно так выразиться, в кукиш из трех пальцев, поднесенный под нос.

Много забот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам Марина П. И работа у нее не клеилась, и в дисциплине были срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Сегодня, освоив специальность, Марина ушла в декретный отпуск.

На Руси обходились без особых технических выкрутасов. Основными орудиями пыток были дыба, кнут и факел. На крайний случай из человека могли нарезать ремней и поокунать его в прорубь. В общем, все патриархально, по-домашнему.

Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.
Лёлик
offline
 
#410
06 июн 2011, 16:12

Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.

Когда ходит по квартире обнаженный, наш попугай орет от страха!

В последний момент из горящего дома вытащили собаку, и она ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди поступили бы так же.
Лёлик
offline
 
#411
06 июн 2011, 16:14

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная…
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас…
Мудостоверение сотрудника милиции…
Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Не так страшен черт, как черт в юбке…
Ну вот, опять нет повода не выпить…
Обделался легким испугом….
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная…
От любви до ненависти - один раз…
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться…
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Отдам руку и сердце, за груди и бедра!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов…
По чем вы девушки красивых любите?!
Поближе узнаешь, подальше пошлешь…
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу…
Протяну ноги в хорошие руки!
Русская водка!! Не дай себе просохнуть!
Русский язык без мата превращается в доклад...
С наступающим Вас опьянением!
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же!
Сделал дело, слезай с тела!
Семь раз отпей, один отъешь!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?...
Скажите, тетя, вы не даром?
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать….
Тебя сейчас послать или по факсу?
Интим! Досуг не предлагать!
Иных уж нет, других долечим….
Как отвратительно в России по утрам.
Как удивительна в России ветчина.
Лёлик
offline
 
#412
06 июн 2011, 16:15

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Вечером квасишь - чувствуешь себя личностью, поутру - организмом…
Любовь - это торжество воображения над интеллектом….
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель…
Место клизмы изменить нельзя….
Мечта идиота, обычно выглядит как жена соседа….
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?!
Мой дядя самых честных грабил….

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает!
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
Не болтайте ерундой!!!
Не водкой единой пьян человек….
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя….
Баба с возу - волки сыты….
Баба с возу - потехе час….
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину…
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будешь много знать, не дадим состариться!
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика…
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В рогах правды нет!
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный….
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Дипломат - это человек, который может послать вас на хрен таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия….
Лёлик
offline
 
#413
06 июн 2011, 22:24

МЕНТ И МАЛЬЧИК

Маленький мальчик подхотит к менту, и спрашивает:

- Дядя полицейский, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку, и отвечает:

- А это, мальчик, будет вдруг погоня за бандитами, и я поеду в машине, высунусь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует, и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу под подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

- Ага, понятно... А то папа мне говорил - чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Лёлик
offline
 
#414
06 июн 2011, 22:26

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Лёлик
offline
 
#415
06 июн 2011, 22:27

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...
Лёлик
offline
 
#416
06 июн 2011, 22:31

Вундеркинд



Жена Ватрухина в выходной затеяла стирку. Она закладывала белье в белье в мерно рокочущую машинку, отжимала его, заглядывая время от времени в комнату. Там, в манеже, развился девятимесячный карапуз Андрюшка.

Он радостно улыбался при виде матери беззубым ртом, пускал пузыри и что-то лопотал. А иногда вполне осмысленно сообщал, тревожно округлив блестящие глазенки:

- Уй, кака!

- Холесенький мой! – умилялась молодая мамаша. - Сейчас заменим штанишки…

И командовала:

- Федя, переодень ребенка!

Ватрухин нехотя открывался от телевизора и шел менять сынишке ползунки.

Ольга крутилась, как белка в колесе. И все же к обеду не управилась.

- Оля-я! Есть хочется… - проныл вскоре Ватрухин.

- Видишь – не успеваю, - сердито ответила Ольга. - Поджарь пока картошки.

Федор покорно поплелся на кухню. Он очистил уже третью картофелину, когда шорох мелких шажков заставил его оторваться от этого малоприятного занятия. Перед ним стоял сынишка.

- Папа! – звонко сказал он. – Дай попить!

Ватрухин икнул и выронил наполовину очищенную картофелину. Он с суеверным ужасом смотрел на крохотного человека, не в силах вымолвить и слова.

- Да сколько ждать тебя! – нетерпеливо топнул ножкой сын. – Сам-то я не достану.

Ватрухин наощупь, не отрывая глаз от мальчугана, открыл кран и набрал стакан воды.

Карапуз с причмокиваньем напился.

- Спасибо! – сказал он отцу. – Ну, я пошел к себе.

И Андрюша потопал из кухни, твердо переставляя ножки в оранжевых ползунках. Ватрухин следовал за ним, как лунатик.

Мальчонка уцепился за край манежа и с кряхтеньем стал подтягиваться, пытаясь забраться вовнутрь.

- Помоги же! – сердито сказал он, обернув к отцу покрасневшее от усилий личико.

Ватрухин бережно подсадил сына и бросился к жене.

- Ольга, там … там… Андрюшка наш…

- Что там? Что с Андрюшкой? – побледнела Ольга, хватаясь за сердце. Она влетела в комнату, не чуя под собой ног. Андрюшка сидел в манеже и сосредоточенно ощупывал плюшевого медвежонка – того, что мычит, если его переворачивать.

- Мама, он же неживой? – спросил Андрюша. – Тогда почему кряхтит?

Ольга захватала ртом воздух и стала медленно оседать. Муж посадил ее на диван.

- Да ну что вы, в самом деле, - обиделся Андрюшка. Он снова с кряхтеньем выбрался из манежа и подошел к родителям. – Ну, заговорил. Ну, пошел. Что тут такого? Надоело мне сиднем сидеть и молчать.

Малец успокаивающее погладил по ноге сперва мать, потом отца.

- Господи! – плачущим голосом сказала Ольга. – С ума можно сойти.

- Феномен. Этот, как его, вундеркинд, - веско добавил Ватрухин.

Случившееся с их первенцем вначале ошеломило родителей, а потом окунуло в сладостную волну мечтаний. Любовно глядя на обследующего квартиру сынишку, Ольга спросила мужа:

- Ну, что будем делать?

- Покажем Андрюшку врачам – случай все-таки необычный, - убежденно сказал Федор. – Ну а там, если все нормально – в школу устроим… С уклоном.

- Какой же у него уклон-то? – засомневалась Ольга. – Мы же ничего пока не знаем о его способностях.

- Узнаем, - отмахнулся Ватрухин. – Вот прямо сейчас. Может быть, он математик. Андрюша-а!

- Чего тебе, папа? – отозвался, вылезая из-под стола, сынишка.

- Скажи-ка, сына, сколько будет дважды два?

Сын снисходительно посмотрел на отца:

- Надо полагать – четыре.

- Вот! – обрадовался Ватрухин. – Это же готовый математик.

Ольга математики не любила еще со школы.

- А может быть, он музыкантом будет, - воспротивилась она. – Или певцом. Может быть, слух у него замечательный. Тогда – только в «музыкалку»!

Тут они заспорили. Перепирались долго, не замечая, что Андрюша внимательно следит за ними. Сообразительный мальчонка тут же уяснил для себя главное: родители явно собрались лишить его детства. Он нахмурил бровки и, чуток подумав, решительно объявил:

- Ничего у вас, дорогие мои, не выйдет.

- Это почему же? – в один голос спросили удивленные родители.

- А потому, - буркнул Андрюшка. – Я еще, между прочим, маленький. Совсем маленький.

Мальчуган сел на пол. Под ним тут же образовалась лужица.

- Уй, кака! – сообщил Андрюшка, тревожно округлив глазенки.

И с этой же минуты стал развиваться, как и все обычные дети.
Лёлик
offline
 
#417
06 июн 2011, 22:34

- скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.
****
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
****
- Как дела на работе?
- Как у желудя!
- ???
- Кругом одни ДУБЫ И СВИНЬИ!!!
***
-Какой сегодня день недели?
-фиговый. Потому что рабочий.
Лёлик
offline
 
#418
07 июн 2011, 09:58

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Moondance
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#419
08 июн 2011, 07:46

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек . Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
Moondance
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#420
08 июн 2011, 11:06

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицит, то что это за фигня такая?
5. Кто-то может что-то сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает *ля?!
6. Мужики, если честно, кто-то из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. Е**НАРОТ! Кто-то выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту фигню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 35