Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 48
#361
03 июн 2011, 15:45

котик, выходи за меня.................. завтра на работу
Moondance
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
Набор Организаторов СП
#362
03 июн 2011, 17:21

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

*****

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

*****

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
Лёлик
offline
 
#363
03 июн 2011, 17:21

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

*****

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

*****

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

*****

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

*****

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила
Лёлик
offline
 
#364
03 июн 2011, 17:22

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

*****

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Лёлик
offline
 
#365
03 июн 2011, 17:22

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

*****

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

*****

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

*****

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Лёлик
offline
 
#366
03 июн 2011, 17:23

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.

*****

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...

*****

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

*****

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

*****

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса..
Лёлик
offline
 
#367
03 июн 2011, 17:24

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

*****

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..

*****

14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.

*****

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

*****

Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Лёлик
offline
 
#368
04 июн 2011, 09:51

Тема по страховым выплатам...

Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))

Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая

Через некоторое время

Цитата:

Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.
Лёлик
offline
 
#369
04 июн 2011, 09:52

:-D
Вложения
big.jpeg

Лёлик
offline
 
#370
04 июн 2011, 09:53

Мой самый грамотный братишка

Когда брат учился в 1-2 классе у него был свой особенный язык, причём он как писал, так и говорил и искренне считал, что так и надо: Скелет - Эскелет

Сигнализация - Сеноглизация

Фломастеры - Фаломастеры

Хоккеист - Кокеист.

Однажды приходит мама домой, в дверях записка - "МАМА Я УШОЛ К ВИКТОРУ СЦЫПАНЫЧУ. КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ. И стрелочка вниз.

Первое сочинение на тему: ОСЕНЬ

Наступила осень. Появилось много моли. Сонлнце почти не высовывается, а если высунется, то ОПЯТЯ засунется...
Лёлик
offline
 
#371
04 июн 2011, 09:54

Кряк к реалу: (взлом системы к доступу алкоголя)
1. Заходим в большой МАРКЕТ после 22:00 будь он (Ашан, Метро, Перекрёсток , 7-Континент, Пятёрочка и т.п.)
2. Выпиваем любой понравившийся крепкий алко-напиток (коньяк , вискарь , водовка ... )
3. Подходим с пустой (с вариантами) бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ : "Мы не можем пробить эту покупку т.к. по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00
5. Извиняешь и уходишь , ничего не оплатив :) (или 50 на 50 , покупая что ты отпил или оставляя бутылку на кассе)

Преамбул бывает множество , раньше работало :-)))))))))))))))))))))
Лёлик
offline
 
#372
04 июн 2011, 09:55

Детское восприятие иностранных названий

Максу 3 года, после садика забрал к себе домой дедушка. Естественно решили угостить внука чем-то вкусненьким, купили ему Choco-Pie. Макс берет в руки печенье и спрашивает:"это что?" На что ему отвечаю , это печенье , называется Чоко-Пай. Он недоуменно смотрит на бабушку и спрашивает : Что копать?

Все со смеху так и упали. Ребенок так и не понял Что копать? и зачем?
Лёлик
offline
 
#373
04 июн 2011, 09:57

Красавец

Я человек занятой. Но в основном по утрам, когда супругу на рынок "Лесной" отвожу.

Короче еду я назад в 6;30 утра на своём джипике и на долгом сфетофоре возле "Куксы" решил навести марафет в бардачке.

Открыв его сразу же на глаза попалась гигиеническая губнушка жены.Потрогав свои губищи, подумал а чем мои то хуже.

Вытаращился в зеркало заднего обзора и ну давай малюваться. Чувствую на себе чей то взгляд с боков.Отложив занятие на секундочку, обернулся.

Мама дорогая , по обеим сторонам моей машины стоят соседи, а в них бабы, одна из них ржет, не может, а та, что справа, за голову себя схватила и то ли молится, то ли головой об руль биться собралась. Пожалев эти неразумные создания, я резко повыкидал всё из рук и схватился за руль...........

Короче, помог мне зелёный. Я, нажав на педальку, вежливо им поморгал "аварийкой"
Лёлик
offline
 
#374
04 июн 2011, 09:59

парню приснилось.....

История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
Лёлик
offline
 
#375
04 июн 2011, 21:51

песТня
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#376
04 июн 2011, 21:52

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XggcVwh-x44&NR=1[/youtube]
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#377
04 июн 2011, 22:19

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#378
04 июн 2011, 22:33

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#379
05 июн 2011, 07:55

Басня

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Т
ы не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#380
05 июн 2011, 07:59

Та же басня, вид сбоку...


Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто
чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!

Так говорит лисиц.
И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай !
tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#381
05 июн 2011, 08:04

пародия на песню Stromae "Alors On Danse"
АЛЁНА ДАСТ!

tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#382
05 июн 2011, 08:06

Я - ВОЛНА!
tln
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#383
05 июн 2011, 09:20

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

*****

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

*****

-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял – это медитация.

*****

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

*****

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.

*****

Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

*****

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы!

*****

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ...и невредимую.

*****

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

*****

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...
Лёлик
offline
 
#384
05 июн 2011, 09:22

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.



*****

Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.

*****

А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало.

... И – служило в ФСБ.

*****

- Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди, доця по тропинке....

*****

На светофоре в шестисотый «Мерседес» врезается «Ауди ТТ» Из «Мерса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и кричит молодому пацану за рулем:

- Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?

- Да ладно, пап, не злись...

*****

- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!
Лёлик
offline
 
#385
05 июн 2011, 09:26

Предложение fc0b05

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету.

- Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...

Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец.

Давай поженимся !
Лёлик
offline
 
#386
05 июн 2011, 09:27

- Пап, а у бабы Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- А я с пацанами поспорил, что Kлавиатура...

***

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом

***

Компьютерный мастер на вызове:

- Медный таз есть?

- Нет, а зачем?

- Принтер накрыть.

***

В нынешние времена государство должно иметь не символику и не герб, а аватар.

***

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".

***

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?

- Палка из тетриса!

***

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
Лёлик
offline
 
#387
05 июн 2011, 09:27

"Прикол" от жизни

Жизнь ударила ключом, ой-ой-ой!

Угодила мне в плечо, боже мой!

А ведь рядом голова, ай-ай-ай!

Ну, а если бы по ней, невзначай?!



И тогда бы без прекрас, ой-ой-ой!

Искры брызнули б из глаз,боже мой!

Встала б "крыша" набекрень,ай-ай-ай!

Лишь "собирать" тогда "мозги" успевай!



Значит вывод можно сделать,ой-ой-ой!

Что нельзя без "крыши" бегать,боже мой!

Ведь без "крыши" -ты дурак, ай-ай-ай!

И дела твои " табак", так и знай!!!
Лёлик
offline
 
#388
05 июн 2011, 13:28

:-D
11.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#389
05 июн 2011, 13:30

:-D
Вложения
12.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#390
05 июн 2011, 13:31

:-D
Вложения
13.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 34