Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 48
#331
02 июн 2011, 20:48

ЯБЛОЧКО..........

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…

Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!

В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.

Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…

- Дышать можешь? Вот так и ходи!

- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:

- Нихрена себе тарелочка!

А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.

Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:

- Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!

Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.
Лёлик
offline
 
Набор Организаторов СП
#332
02 июн 2011, 20:50

Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться.
- Смотри сынок. мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так: раздватричетыре. Понял? Повтори.
- И Раз, и Два, и три, и четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. ой, прости, папа...

Мужик купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались зкуки падающих тараканов и приглушённый мат. Однако через неделю появился первый таракан на коньках.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом:
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же не, во-вторых,-темно, и потом - я же закопаю!

Хомячки умерли от ожирения. но счастливые...

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлеа в желудке у кошки!",

Идёт цыплёнок по улице и кричит:
- Позор! Позор!
Подходит к маме-курице и спрашивает:
- мама, что у меня отец?
- Петух
- Позор! Позор!
Лёлик
offline
 
#333
02 июн 2011, 20:52

Попали в приют три кота: кот архитектора, кот священника и кот режиссёра. Каждому выдали по миске корма. Кот архитектора высыпал корм, сложил из него архитектурный план, долго что то двигал. думал, потом с удовлетворённым видом съедает своё творение и чеканно ложиться спать. Кот священика раскладывает корм крестом, молится и ложиться спать. Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит не неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль. выкладываетв три дорожки, вынюхивает, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошмя лапами по полу, в истерике орёт: "Я не могу так работать!"

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на бруденшафт

Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Построили звери в лесу общественный туалет. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Лев спрашивает:
- Кто сдалал? Выходит вперёд заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну я сегодня утром иду мимо сортира, а там медведь сидит, сватил меня, подтёрся и в окно выбросил.
- Ладно. действительно не виноват. Иди.
на следующий день ситуация повторяется. Опять звери собираются и опять лев спрашивает:
- Кто сделал?!
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идёт, я его схватил. подтёрся, а кто первый в окно вылетел. я не помню...
Лёлик
offline
 
#334
02 июн 2011, 21:35

:-DВикисловарь
Вложения
prikolnullnaa_fotopodborka_10.jpg

Лёлик
offline
 
#335
02 июн 2011, 21:37

Приятного аппетита!
Индейка с виски: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл! азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Лёлик
offline
 
#336
02 июн 2011, 21:50

ЛЫЖНИК

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.
Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк
из мультфильма «Ну погоди!».
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо
в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный
батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался
совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым
привкусом. Говно, а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой п#здец сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару раз ловко нае#нулся, но это ж ху#ня, не больно падать совсем. Зато сразу видно- скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек- сказал я маме.- У меня
же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех
желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и
выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один- мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типа
нечаянно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед х#ев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не
деревянные, а дешевые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью Fisher
на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж
не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались то как, фраера: одни
шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам
пристегиваются, да шапочки с неприличным названием петушки. Разве они не
видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиз#инения.
Рыбаки, мля. Модники нах.
То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов
и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках
меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не прое#ал). Ну и валенки канешно.
Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты о#уеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими
мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
Смейтесь, смейтесь, рыбаки е#аные - подумал я- Хорошо е#ется тот, кто
е#ется последним - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер
у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого
стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в
небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
Ничего - подумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю -
и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
Ишь ты, какие шустрые - подумал я- ничего, скоро сдохнете - и попытался
прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Х#евое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попи#довал дальше. Х#ли стоять-то. Тем более, пока я
стоял, то изрядно замерз, а стекающий с е#ла пот застыл на шапке мелкими
сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я
не знал и попи#дошил налево. Я всегда, если что, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший
рыбак.
Ху#шки! Съе#ались падлы.
Ну и х#й с вами, идиоты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А
бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин
попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-
нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.
Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
Это слезы – спросим, или ссаки?
Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срется?
В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот е#аный комбез и сесть срать
прямо на лыжню. Получилось все а#уеть как неловко - я насрал себе на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не
догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу
снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает е#ать снеговик. Или снежный
человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме,
специальных очках и на лыжах. Если б я ху#чил на такой скорости, я давно бы
низложил всех рыбаков к е#еням.
- Лыжню, б#ядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе#ыш мля! Ты что вообще делаешь на
взрослой трассе? Пи#дуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной
палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говнянный снежок,
которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и по#издил
дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,
кудаж еще. Х#ячу значит, х#ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, мля! Толстый
мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, а это один из рыбаков меня настигает,
самый шустрый который. Ну уж х#й -думаю, да как вье#у вперед. Сам от себя
такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. Вобщем не
догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама. Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и – первый, удивился толстый мужик. Да еще и в
валенках. Кстати, от кого это так говном несет?
- Не е#ет, - говорю, давайте свой приз е#учий и я пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. Пи#дуйте лучше на рыбалку, может хоть там у
вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, сказал тот мальчик, который
так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он
срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в
пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик Белка и притих, а я
пошел к толстому за призом.
Приз был говенным- шахматы.
На х#я мне эти е#аные шахматы? - подумал я, у меня уже дома есть одни,
совсем еще не старые, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному
лошку на день рожденья.
Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее
повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и по#издили домой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на
них было насрать. Х#й бы я им что отдал, пида#асам. Пускай сначала на лыжах
кататься научатся как следует.
А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.
Не маё...........
Лёлик
offline
 
#337
02 июн 2011, 21:55

Долгожитель



Однажды мой знакомый журналист брал интервью у долгожителя. Вот что из этого получилось.

Журналист включил диктофон.

- Итак, дедушка, вам на самом деле сто один год?

Дед отрицательно помотал головой.

- Что, больше?

Дед согласно закивал.

- Ну, ничего себе! А на сколько?

Дед показал два пальца.

- Ага! Значит, вам сто три?

Дед согласно закивал.

- А почему вы молчите?

Дед что-то пробулькал, показывая себе указательным пальцем на рот.

- А, понимаю, зубы! Так у вас еще свои зубы есть?

Дед согласно закивал.

- И что, сильно болят?

Дед отрицательно помотал головой.

- Ага, несильно! Это потому, что вы их полощете, да? Народным средством, да? Которое дошло до нас, так сказать, из глубины веков, да? А, вот оно, вижу! Можно?

Журналист взял со стола запотевшую бутылку, повертел ее в руках, вынул самодельную бумажную пробку, понюхал.

- Так это же самогон! Да холодный какой. Ледяной просто!

Тут дед сделал глоток и просипел:

- Вот именно! Передержал малость в морозилке. А мне холодное пить нельзя – ангины боюсь, язви ее. Пришлось вот во рту согревать, а потом уж глотать. Слушай, паря, у тебя закурить нету? А то мне бабка не дает!

Журналист, наконец, захлопнул непроизвольно открывшийся рот.

- Чего не дает?

Дед, осторожно забирая из руки журналиста бутылку и ставя ее на место:

- Чего, чего… Не дает, и все тут. И курить в том числе. Разведусь с ней, на хрен, женюсь на молодке. Есть тут одна по соседству. Всего восемьдесят пять годков. Хоть куда еще телка. Ну, чего там у тебя еще, спрашивай. А я, пока бабка из погреба вылезет с огурцами, накачу-ка еще по одной. Грех перед обедом не выпить. Будешь?..
Лёлик
offline
 
#338
02 июн 2011, 21:57

:-D
Вложения
big.jpeg

Лёлик
offline
 
#339
02 июн 2011, 21:58

:-D
Вложения
1big.jpeg
1big.jpeg (22.15 КБ) Просмотров: 2200

Лёлик
offline
 
#340
02 июн 2011, 21:59

:-D
Вложения
2big.jpeg

Лёлик
offline
 
#341
02 июн 2011, 21:59

:-D
Вложения
3big.jpeg

Лёлик
offline
 
#342
02 июн 2011, 22:02

детство))
детство:
Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость, но отказываться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелятский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе -- мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленую в саду прививку -- бугорок на руке пах все же той зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда -- сладковато.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от шариковой ручки.
Вкус не забуду некогда...
Еще были зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и кажется кора ивы...
И при этом -- никакого гастрита, аппендецита и прочих ужасов...

А теперь?
Жырное -- печень, острое -- желудок, курить -- вредно, похмелье -- маленькая смерть, сквозняк -- сопли, Бассейн -- коньюктивит, метро -- грип .......

ХОЧУ ОБРАТНО!!!!!
ЕСТЬ ПЛАСТИЛИН.....
Лёлик
offline
 
#343
02 июн 2011, 22:08

ТОП--МОДЕЛЬ по РуССки!!!
http://rutube.ru/tracks/4423150.html?v= ... 0e43127277
Лёлик
offline
 
#344
02 июн 2011, 22:37

:-D
1.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#345
02 июн 2011, 22:38

:-D
Вложения
2.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#346
02 июн 2011, 22:39

:-D
Вложения
3.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#347
02 июн 2011, 22:40

:-D
Вложения
4.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#348
02 июн 2011, 22:40

:-D
Вложения
5.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#349
02 июн 2011, 22:41

:-D
Вложения
6.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#350
02 июн 2011, 22:42

:-)
Вложения
8.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#351
02 июн 2011, 22:43

:-D
Вложения
7.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#352
02 июн 2011, 22:43

Лёлик писал(а):

"Мужик сказал, мужик сделал"

Оказывается выражение "Мужик сказал, мужик сделал" - правильно звучит так: "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, мужик сделал"



Я бы концовку заменила чуть-чуть "женщина задолбала и сама пошла сделала".
Изображение
Ольга9361
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
 
#353
02 июн 2011, 22:44

:-)
Вложения
10.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#354
02 июн 2011, 22:45

:-)
Вложения
9.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#355
03 июн 2011, 15:13

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.

Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу пожгла, пока с плиты слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.
Лёлик
offline
 
#356
03 июн 2011, 15:15

Реклама «Билайн»:
«Пополняйте счёт и разговаривайте бесплатно!» — только я замечаю какой-то подвох ?



Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**



Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.



Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.



Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.



Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.



В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.



Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство ?



Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.



Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать - перезвонит эта тварь или нет.



"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Лёлик
offline
 
#357
03 июн 2011, 15:17

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!
Лёлик
offline
 
#358
03 июн 2011, 15:19

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Лёлик
offline
 
#359
03 июн 2011, 15:23

Интернет-знакомство
Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль! Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура. Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука. «Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому, по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!». Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу. Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно спуртануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ». «Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!» - кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому? Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул, машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и ударил по газам. Мы остались одни перед дверью ее подъезда. Все! Это конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» - ответила она. Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не против того, что ты приводишь в дом незнакомого мужчину?». «А ее нет дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем». Я был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть Минотавра. Я люблю греческую мифологию, но не на столько. Ключ в замке повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и… «Доця! Радость моя! Солнышко! А мамочка уже приехала!!!». Приговоренному к расстрелу объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я. «Здравствуйте! Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу, водки тоже…накушаный уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До встречи. Звони». Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол, может во все двери города, но я, не взглянув предварительно в глазок, ни кому не открываю. Так …на всякий случай.
Лёлик
offline
 
#360
03 июн 2011, 15:26

Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 30