Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1, 2, 3, 4, 5 ... 48
#31
04 май 2011, 16:46

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:

- Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Лёлик
offline
 
#32
04 май 2011, 16:47

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -

опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.
Лёлик
offline
 
#33
04 май 2011, 16:48

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Лёлик
offline
 
#34
04 май 2011, 16:48

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???
Лёлик
offline
 
#35
04 май 2011, 16:49

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Лёлик
offline
 
#36
04 май 2011, 16:50

Только что прочитала психиатрический тест:

Острый психоз-вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз-

вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя-вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения-кошка говорит внутри вас.

Неврастения-вы жалуетесь кошке,кошка молчит,вас игнорирует

и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз-

ваша кошка вас не ценит.

Психиатры смеются))) найди своё))).



Сначала подумала-у меня острый психоз.

Оказалось -надо спасать не меня,а кошку!

Ведь это она со мной не разговаривает!!!)))
Лёлик
offline
 
#37
04 май 2011, 16:51

Божий Кот...

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные – кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, ясебя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
Лёлик
offline
 
#38
04 май 2011, 16:52

Пасха
Звонок к нам домой в пасхальное воскресенье. Трубку снимает мой сын Максим 10 лет. Хочу заметить все мы учились в Советских институтах и Теорию научного атеизма усвоили прекрасно, что видимо и сказалось на процессе воспитания. Дальше диалог:

-Здравствуй Максим, Христос воскрес.

- Хм. Нууууу, я рад за него, встретишь передавай поздравления.

На другом конце провода стук трубки и тела об пол раздался одновременно
Лёлик
offline
 
#39
04 май 2011, 20:23

Хорошо, что я спал в трусах!
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:

- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .

- Хорошо, что я спал в трусах!
Лёлик
offline
 
#40
04 май 2011, 20:24

соперники...

Поздно вечером, когда казалось, все обитатели квартиры уже спали, в коридоре разгорелся нешуточный спор.

- Не понимаю, что у вас может быть общего? Она такая нежная и милая, а ты грубый и жесткий!

- А ты вообще многого не понимаешь! Нас объединяет любовь к жизни, интерес ко всему неизвестному и новому. Со мной она готова пойти хоть на край света, потому что знает, что я надежный, выносливый, компанейский… Я способен защитить ее. А ты? Что можешь дать ей ты, практически не вылезающий за пределы квартиры? Тебе подавай только диван, телевизор, коврик и тишину. Скучно!

- Скучно? А тебе знакомы такие слова, как уют, комфорт, спокойствие? Что в этом плохого? Каждый имеет право на отдых! А я улучшаю ее отдых, делаю его наиболее приятным.

- Ха-ха! То-то она ушла отдыхать, но не с тобой. ..

- Знаю… И очень переживаю по этому поводу. Эта ее подружка мне вообще не нравиться: выскочка, зазнайка и воображала. Да и не безопасно быть в ее компании….



- Ладно, расслабься! Мне еще хуже, еще обиднее….

- Это почему же?

- Да потому, что она сейчас придет усталая и нырнет в твои объятья! А обо мне вспомнит только утром! Но сейчас я думаю только о том, чтобы она скорее пришла. Что-то задерживается. Вдруг произошла какая-нибудь поломка на дороге?

- Я бы не удивился, зная ее подружку!

- Да уж! Вот если бы я был с нашей…

Не успели спорщики закончить свой словесный поединок, как дверь в квартиру приоткрылась, и в проеме показалась виновница всех их споров и переживаний – изящная женская ножка в туфельке на шпильке. Оба спорщика – ботинок и тапок – вздохнули с облегчением и мгновенно замолчали. Ботинок угрюмо насупился, а тапочек озарился улыбкой…
Лёлик
offline
 
#41
04 май 2011, 20:25

Песенка про дедушку. :-D

Давненько было.Ездили в гости в деревню.У соседей напротив свадьба гуляла.Деревенская,с бояном,песнями...Дети как всегда крутились там.Как младшая дочка моя умудрилась запомнить частушку-не знаю... Через некоторое время приходим поздравить моего отца с днём рождения,готовим на стол,отец говорит мне-"доча подай хлебушка" Моя Малыша, ставит руки в бока и приседая поёт- "Дедушка,дедушка, **й тебе,не хлубушка. Плохо Бабушку е***ь и без хлеба проживёшь* ЧЁТКО выговария мат! Деда -в шоке,гости веселятся... Прошёл месяц, новый год,утренник. Дети поют,танцуют и тут Дед Мороз вдруг говорит-" про ёлку спели,про снежинку,а про Дедушку кто знает песенку?" И тут выскакивает в центр моя Малыша- "я про дедушку знаю!" У меня шок,ору- "Маша,про дедушку не надо!" Топает ногой-"а я буду!".............Дедушка Мороз умный мужик попался,посадил кроху на колени и спел с ней песенку про ёлку....
Лёлик
offline
 
#42
04 май 2011, 20:28

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН
• 14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку • 16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт • 18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу • 20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт • 25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! • 30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена • 35 лет — Хочется всех… кроме своей жены • 40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку • 45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего. • 50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО • 55 лет — Хочется… ? • 65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется • 70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид • 75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину! • 80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню
Лёлик
offline
 
#43
04 май 2011, 20:29

а вы верите в джинов????



Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили мое окно? – спросил он. – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас. – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она. – Считай, что сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Лёлик
offline
 
#44
04 май 2011, 20:31

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушла плакать.

)))
Изображение

8-920-40семь-09-35
НадяК
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
 
#45
04 май 2011, 20:43

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло фигово -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#46
04 май 2011, 20:45

Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#47
04 май 2011, 20:47

Молодая женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал - мы больше, чем друзья...
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#48
04 май 2011, 20:51

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части.

С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#49
04 май 2011, 20:53

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#50
04 май 2011, 20:54

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#51
04 май 2011, 21:06

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча...

*****

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
Лёлик
offline
 
#52
04 май 2011, 21:06

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

*****

Разделить краткой и полной публикации
Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Лёлик
offline
 
#53
04 май 2011, 21:07

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время у Вас нет секса, то замечаешь, что тебя все время окружают обнаженные женщины! Только они одетые.

*****

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Лёлик
offline
 
#54
04 май 2011, 21:07

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

*****

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

*****

Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
Лёлик
offline
 
#55
04 май 2011, 21:08

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

*****
Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давайте-ка в область маханём?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги
и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е...
Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки....?
- Да нету ничего...
Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

*****

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
Лёлик
offline
 
#56
04 май 2011, 21:09

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...

*****

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

*****

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.
Лёлик
offline
 
#57
04 май 2011, 22:44

Лёлик
у тебя корону стибрили?
Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#58
04 май 2011, 23:41

Тося писал(а):

Лёлик
у тебя корону стибрили?

:-D
Да не в ней счастье :-x
Лёлик
offline
 
#59
05 май 2011, 01:12

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как
это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
#60
05 май 2011, 01:24

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена... Но она даже забыла меня поздравить. ,,Ни фига себе,,-подумал я-,,ну ничего. Дети не забудут,, Но дети тоже забыли....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ,,Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!,, И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : ,,Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!,, И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала : ,,Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!,, И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: ,,Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!,, И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тЁща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!
Изображение
Мой старый ник Вне Zакона, мои заказы забирает OLA-LA30
Любимка_Фортуны
offline
Проверенный Участник
Проверенный Участник
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1, 2, 3, 4, 5 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 31