Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 48
#211
13 май 2011, 21:52

:-)
Вложения
24.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#212
13 май 2011, 21:53

:-)
Вложения
25.jpg

Тося
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#213
14 май 2011, 07:43

Тося писал(а):

Svetlik писал(а):

Тось, это страшно =-O et/*

есть исчо страшней,а я переживая что толстая,а тут посмотришь-даже ничаво еще :-D

Тося, после таких фото =-O =-O =-O я больше не переживаю :-D
marishka
offline
 
#214
14 май 2011, 13:36

marishka писал(а):

Тося писал(а):

Svetlik писал(а):

Тось, это страшно =-O et/*

есть исчо страшней,а я переживая что толстая,а тут посмотришь-даже ничаво еще :-D

Тося, после таких фото =-O =-O =-O я больше не переживаю :-D

plus
Лёлик
offline
 
#215
14 май 2011, 13:42

Как провести пикник оригинально?



ПИКНИК ПО-СОВЕТСКИ
Вернуться в прошлое нельзя, а мы попробуем!

Форма одежды для мужчин - трико обязательно! Коленки растянуть заранее, пятна от сметаны и соуса только приветствуются. Торс облечь в майку с лямками. Живот желателен, но тут уж как есть. Женщинам подойдет спортивный костюм с олимпийским Мишкой и надписью «СССР».
С едой не переусердствуйте: домашний разносол, немного колбасы и баночка шпрот. А вот со спиртным можно не церемониться – берите все, что есть. Трехлитровая банка ядреной жидкости, что горит негасимым синим пламенем, напомнит собравшимся вкус развитого социализма.
Из развлечений подойдет игра в «картошку», в «бутылочку» и «цепи-цепи кованы, раскуйте нас» (особенно после бурного застолья). Проведите конкурс подражателей Яака Йоалы, Розы Рымбаевой и Демиса Руссоса. Сотрясите окрестности танцами под «Бони М» и спойте что-нибудь надрывное. Если среди вас есть гармонист, можно считать, что пикник удался на славу. В конце кто-то должен потеряться и заснуть, обняв березку.

ЭКО-ПИКНИК
Для утонченных натур
Вегетарианство, трезвость и высокодуховность – вот три кита вашего развеселого пикника. Элегантно упакуйте овощи и фрукты. Травку можно нарвать на местности. Сок без сахара, минералка без газа. Гульба предполагает диспуты, поэтические чтения, интеллектуальные конкурсы. Из подвижных игр – бадминтон в коктейльных платьях и двубортных костюмах.
Если уж совсем невмоготу, захватите с собой пару бутылок коньяка. И, ничего не поделаешь, дальше по известной схеме – «цепи-цепи кованы», Роза Рымбаева, березка...

ПИКНИК "ВСЛЕПУЮ"
Случайные встречи, душевный разговор…
Проводится по объявлению в газете или по ТВ. Незнакомые люди с сумками и надеждами на лучшее собираются в условленном месте. Всё принесенное раскладывается, разливается и употребляется под наводящие вопросы и испытующие взгляды. Начальники подбирают себе сплоченную команду, одинокие - вторую половинку и, на всякий случай, третью. Через неделю мероприятие повторить. На десятом пикнике вы будете знать в городе каждую собаку.

ПИКНИК ПО-СОСЕДСКИ
Под крышей дома своего…
Кто-нибудь выходит во двор, разводит костер, ставит мангал. После чего на запах жареного мяса, как на звук волшебной флейты, из своих квартир выходят остальные жильцы дома. Кто с блинами, кто с яйцами, кто с настойкой. Песни, пляски, дым столбом, братание тех, кто заливает соседей, с теми, кто громко включает музыку по ночам.
Веселье продолжается до приезда экстренных служб.

VIP-ПИКНИК
Почему бы не позволить себе иной раз?
В поле загоняется экскаватор, который роет пруд. В водоем нужно запустить форель, тунца и шустрого водолаза. Рядом строится бассейн для дам, возводится сцена и теннисный корт. Для шоу-программы можно выписать Филиппа Киркорова, Тину Тернер и кого-нибудь из Большого театра.
Небольшой совет - не стоит брать на VIP-пикник старые вина. Дело в том, что отличающая их хрупкость букета будет убита при транспортировке. «Хеннесси», «Реми Мартин», «Дом Периньон» вполне подойдут. Салют из орудий, маринованная утка из Парижа, стриптизерши из Лас-Вегаса…
И, кстати - банки сейчас дают кредиты под вполне приемлемые проценты… :-D
Лёлик
offline
 
#216
14 май 2011, 13:51

Чернокожий дикарь и белая женщина

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
Лёлик
offline
 
#217
14 май 2011, 13:53

Не посрамим наших!

Было это в далеком 1989 году. Поехала я с тетушкой мужа в турпоездку в ГДР в июне, стена берлинская еще стояла. Первая остановка в прекрасном месте - Шверине. Обустроились в гостинице, сходили в ресторан на ужин. Вечер свободный. Ну, думаем, что время терять зря. Собрались почти всей группой, пошли гулять. После продолжительных хождений наткнулись на небольшое кафе, вернее кафе было закрыто (2 часа ночи), но пластиковые столы и стулья стояли. Мы расположились. Откуда не известно появились вино, водка, закуска (мы, русские, запасливые). Выпили, песни погорланили. А напротив кафе была стоянка машин. Видим молодой немец пытается завести Жигули, а у него не получается. Смотрели мы, смотрели и решили помочь ему. Как же так! Наши Жигули... Не посрамим родной автопром! С этими словами наши ребята бросились на помощь к немцу. Тот ошарашено стал отступать от машины. Наши впихнули немца в машину, орут ему включай первую, а сами толкают. Машина яростно сопротивлялась, немец за рулем сидел совсем безучастный. В это время к нам подкатила полицейская машина. Чуть всех не арестовали. Мы на плохом немецком кое-как объяснили им, что помогаем хозяину завести машину. Полицейские так же знаками объяснили нам, что молодой человек хотел украсть машину. Благо противоугонное устройство хорошее стояло, а то идти бы нам как соучастникам угона!
Лёлик
offline
 
#218
14 май 2011, 13:54

Лежачий полицейский


Во время сильного ветра на трассу повалило дерево. Как положено, приехали дорожники, дерево убрали, но поленились выполнить работу до конца и бросили его в лесополосе, рядом с дорогой. Как и положено дорожников сопровождал наряд ГАЙцов. На следующий день сообразительные служители «Фемиды» прикинули, как можно на этом подзаработать. Приехали на это место, вытащили дерево и уложили его поперёк дороги, но с таким расчётом, что его можно объехать слегка выехав на встречку через сплошную и уселись в засаде. Водители объезжая дерево, пересекают сплошную, а тут свисток, жезл и вот тебе и пожалуйста….. К вечеру, усталые, но довольные, с «бабками» в кармане ГАЙцы убирали древо в кусты и по домам. И так месяца полтора. Но толи они нюх потеряли (ведь надо отдать должное они быстро соображают кого можно «доить» по полной), то ли страх потеряли, а может жадность обуяла, но остановили они «вольво» и ободрали прилично одетого мужичка по всей программе. Он молча отдал «мзду», только хмыкнул и уехал. А буквально через полчаса к дереву подкатил микроавтобус с тонированными стёклами, из него «выпорхнул» наряд ОМОНа и вышеуказанный мужичёк, но уже в кителе генерал-майора МВД. "Партизан быстро "вынули" из засады и мордой в асфальт. Далее проезжающие водители, давясь от хохота, наблюдали такую картину. По дороге медленно ехал микроавтобус с тонированными стёклами, а по обочине три ГАЙца в сопровождении наряда ОМОНа тащили на плечах дерево и несли его до своего ОВД, а это без малого 7 км. А мужичёк в кителе подбадривал несущих, отдыхать не разрешал. По-видимому потому что несли своё рабочее оборудование.
Лёлик
offline
 
#219
14 май 2011, 14:06

:-D
Настя
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
 
#220
14 май 2011, 14:23

чудо...

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного
Лёлик
offline
 
#221
14 май 2011, 14:25

Пришёл ветеринар на приём к врачу
-Что Вас Беспокоит? Где болит?
-Ха! Легко Вам, врачам! А вот мы, ветеринары, лечим животных, не спрашивая у них ничего!
-Хорошо!
Обстукал врач ветеринара, приложил ухо, обслушал и говорит медсестре:
-Дайте ему ведро касторки, к утру не поправится-прирежем!
Лёлик
offline
 
#222
14 май 2011, 14:28

Зацепило........

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.

-- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки.

Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

-- Ма, а это папина машина?

-- Нет, это другого дяди машина.

-- А почему в ней тетя?

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

-- Значит, это тетина машина.

-- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.

-- В гараже.

Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!

Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.

-- Мама, а когда папа придет?

-- Папа работает. Ему некогда.

-- И ночью тоже работает?

-- И ночью тоже.

-- Так он что ли совсем не спит?

-- Конечно, спит. Все спят.

-- Тогда почему он с тобой не спит?

Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.

-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?

Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.

-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.

-- Мама!

Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.

И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.

-- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:

-- Меня Женя зовут.

Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:

-- Тогда привет! Меня Дима зовут.

Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?

-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.

-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.

-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.

Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.

-- Заткни пасть, с..а, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.

Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.

-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.

Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.

На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.

Надеюсь, молчит до сих пор.
Лёлик
offline
 
#223
14 май 2011, 14:31

С перепугу...

К моему другу в таежное селенье ,приехали как то раз из города знакомые мужики - охотники. Зайцев погонять, в баньке попариться, водки попить на природе… Застолье, как водится, по случаю такого дела хмельным вышло. С разговорами, байками да предстоящими планами. Народ, надо заметить, под этим делом завсегда геройским становится, подвигов охотничьих у каждого по десятку с гаком в личном архиве имеется. Один другого занятнее. И как то так перетекла у них беседа на сурьезную тему. Браконьерскую канешна. Мол неплохо бы и косолапого из берлоги поднять. Мяса поболе , чем в зайце, шкура там, жир. Ну и с вопросами к другану моему - Пособи, со знакомой где - нито берлогой в тайге. Тропу то топчешь, знать и на примете чего имеешь? Тот канешна отговаривать. - Злые, говорит, они с просонку бывают. Поднять то поднимем, а вдруг да сладить не случится? По снегу то не очень набегаешься, да и по лесу же, не по дороге. Ну да как их остановишь? Огонь то в сердцах геройских уже зажжен. Нас мол, много, аж семь, да ты восьмой. Да с ружьями , да с пулями. Красноречье через край пьяными мыслями плещется… Уломали другана. Тот то ведь - тоже охотник. Да не простак. Хохмач еще тот. Припомнил он ,что есть недалече выворотень над ручьем. Все как в самделе - берлога. Ручеек зимой не замерзает. Парит. И отдушина от пара того имеется. Не отличить от лежки. Ладно, говорит, покажу вам место заветное. Для себя берег, да чего уж… Воодушевился народ, все мол… Добудем зверя. Попили еще хмеля,да с рассветом на больные еще головы погрузились в ГАЗ 66 - ой, и выдвинулись на охотничью тропу. Распределившись в боевой порядок ,обложили берлогу. И смельчак нашелся, выстрелом через отдушину зверя поднять. Прокрался, да пальнул дуплетом с руки… Злодей… Гул по тайге прошел , снег облаком взметнулся. А друган мой зверем взревел страшно… И представление началось... Дрогнули вдруг разом ряды наступающих на зверя. Ноги мои ноги!!! Да по полуметровому снегу! Да и оглянуться некогда! Да стадный рефлекс - все бегут и я бегу. Да како уж там ружо ! Жизнь - одна! Да и машина, как спасение, неподалеку вроде… А были среди них и такие, что и бегать - то не шибко горазды. Один бугай - за центнер, другой - метр с кепкой. Те, кто попрыгучей - запрыгнули с ходу. А подножка в кунг - то на ГАЗ 66 - ом высоко однако… Зацепился за нее бугай, а силы - то в сугробах подрастерял. Пытается себя в кунг впихнуть. Тут и метровый , следом подоспел…То - же спастись хочет… Толкает большого вверх , помогает влезть… А тот орет дурным голосом - Это не я стрелял!!!!!.
Лёлик
offline
 
#224
14 май 2011, 14:32

Мужчина для того, чтобы затащить женщину в постель, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж)))
Лёлик
offline
 
#225
14 май 2011, 14:35

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Лёлик
offline
 
#226
14 май 2011, 14:35

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Лёлик
offline
 
#227
14 май 2011, 14:37

новый год в общаге

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
Лёлик
offline
 
#228
14 май 2011, 14:39

Иностранцы о России



Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)
Лёлик
offline
 
#229
14 май 2011, 14:44

У всех дети как дети...



- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?

- Ну, прокурором.

- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.

- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.

- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?

- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.

- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!

- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.

- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?

- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.

- Ну ладно, Бандурин, Олежка – это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?

- Ну, артист он… С погорелого театра.

- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!

- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.

- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?

- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.

- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?

- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?

- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?

- Уже не едем, а летим, мама!

- Ну, хорошо. Так куда мы летим?

- Так на Сейшелы же, мама!

- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.

- А куда же ты хочешь, мама?

- На Бали!

- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?..
Лёлик
offline
 
#230
14 май 2011, 14:46

Способ убеждения...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Лёлик
offline
 
#231
14 май 2011, 14:47

ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х*ево готовит.
Лёлик
offline
 
#232
14 май 2011, 14:48

- Есть такая профессия у блондинок – архитектор-офтальмолог...
- Это как?
- Глазки строит!
Лёлик
offline
 
#233
14 май 2011, 14:48

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой ж*пы растут!!!
Лёлик
offline
 
#234
14 май 2011, 14:49

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бл*!!!! Еб*сь ты в рот!!!
Лёлик
offline
 
#235
14 май 2011, 14:50

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу! "
Лёлик
offline
 
#236
14 май 2011, 14:50

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-*ля-я-я-я-я-я!
Лёлик
offline
 
#237
14 май 2011, 14:51

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Лёлик
offline
 
#238
14 май 2011, 14:52

Лёлик писал(а):

Зацепило........

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.

-- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки.

Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

-- Ма, а это папина машина?

-- Нет, это другого дяди машина.

-- А почему в ней тетя?

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

-- Значит, это тетина машина.

-- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.

-- В гараже.

Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!

Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.

-- Мама, а когда папа придет?

-- Папа работает. Ему некогда.

-- И ночью тоже работает?

-- И ночью тоже.

-- Так он что ли совсем не спит?

-- Конечно, спит. Все спят.

-- Тогда почему он с тобой не спит?

Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.

-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?

Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.

-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.

-- Мама!

Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.

И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.

-- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:

-- Меня Женя зовут.

Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:

-- Тогда привет! Меня Дима зовут.

Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?

-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.

-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.

-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.

Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.

-- Заткни пасть, с..а, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.

Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.

-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.

Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.

На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.

Надеюсь, молчит до сих пор.


Лелик, и меня зацепило,аж слезы навернулись :'(
marishka
offline
 
#239
14 май 2011, 19:26

Оптимистичненько))))))

мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
Лёлик
offline
 
#240
14 май 2011, 19:29

Нервные в клетке не восстанавливаются.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Он выпил и рассудил трезво.
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29