Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 48
#151
08 май 2011, 11:40

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -
трава.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1, 5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Лёлик
offline
 
#152
08 май 2011, 11:40

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3, 5 кг...

Беседуют две студентки:
-Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
Лёлик
offline
 
#153
08 май 2011, 11:40

- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...
Лёлик
offline
 
#154
08 май 2011, 11:41

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Озолиньша ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
Лёлик
offline
 
#155
08 май 2011, 11:41

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя @уй знает что.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Cын подходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
- Давай сначала плохую.
Сын:
- Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду!

Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
Лёлик
offline
 
#156
08 май 2011, 11:42

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Лёлик
offline
 
#157
08 май 2011, 11:42

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

(реальный случай)
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Лёлик
offline
 
#158
08 май 2011, 11:44

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Лёлик
offline
 
#159
08 май 2011, 11:45

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
Лёлик
offline
 
#160
08 май 2011, 13:46

Брачное объявление: «Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!»
****
offline
 
#161
08 май 2011, 16:13

А можно кофе с пенкой..Да раз плюнуть... :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#162
08 май 2011, 16:16

Стареем - богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#163
08 май 2011, 16:17

Классная все-таки штука домофон...Сегодня не пустила в подъезд: двух "коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто" :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#164
08 май 2011, 16:19

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешок не пристегнут?! :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#165
08 май 2011, 16:21

Ты думаешь , управлять мужчиной легче , чем автомобилем ? Ничего подобного !
Тут на халяву права не купишь . На мужике надо по всем правилам ездить , сцепление чувствовать . И следить , чтоб он других пассажирок не брал .
Руля у него нет , тормоза слабые , а передок то и дело заносит налево ! Особенно , когда полный бак залит ...
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#166
08 май 2011, 16:29

Первое правило уборки в квартире- убрать себя от компьютера :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#167
08 май 2011, 16:46

......Хочешь поставить мужчину на колени? Разденься сама и встань на четвереньки...!!!))) :-D
Изменяла! Изменяю! Буду изменять! Свою жизнь в лучшую сторону :-)
Искорка
offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#168
11 май 2011, 20:40

как отучить кота таскать со стола и пИсать строго в лоток... :-D




Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка

Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че

ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.

Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит

потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))
Лёлик
offline
 
#169
11 май 2011, 20:41

философия жизни...

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: Семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Лёлик
offline
 
#170
11 май 2011, 20:43

«Йа сказачный далбаеп»

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»
Лёлик
offline
 
#171
11 май 2011, 20:45

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достаёт из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нём куча нарезанной, и начинает есть.
А еврей из пакетика рыбку сушёную достал, и тоже хрумкает. Хохол ему:

- Цэ шо ж, вы, евреи, все такие умные, богатые, а жрёте рыбу?

Еврей отвечает:

- А мы потому её едим, что в ней фосфору много! А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие...

- Шо, правда?!

- А давай поменяемся, поешь моей рыбки, и сам убедишься!

Хохол отдал свой бутер, сидит рыбкой хрустит, а еврей колбасу с маслом и белой булкой рубает, весь довольный такой...

Через некоторое время хохол подозрительно:

- Слышь, еврей, шо-то ты меня, походу, наипал!

Еврей (радостно-оживлённо):
- О! УЗЕ ТАКИ СЕБЕ УМНЕТЬ НАЧАЛ!!!
Лёлик
offline
 
#172
11 май 2011, 20:47

ВОПРОС РЕБРОМ

- Ах, твои алые губки... А эти груди - они как персики! Ох, какой нежный животик... Вау, а этот кругленький пупопочек...
- Мы будем трахаться, или инвентаризацию проводить?!
Лёлик
offline
 
#173
11 май 2011, 20:48

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО "ЕЗДЕ" НА МУЖЧИНЕ(скорее всего юмор) , а может и инструкция)))

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К «кое-чего» отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к Нему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Лёлик
offline
 
#174
11 май 2011, 20:53

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.


- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Лёлик
offline
 
#175
11 май 2011, 20:54

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.


- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Как уберечься от беременности?
- Пейте "Нарзан".
- До или после?
- Вместо.

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуру, а мужчина кидает палки.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Лёлик
offline
 
#176
11 май 2011, 20:54

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо спать с переводчицей.

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

- Какая любовь самая чистая?
- После бани.
Лёлик
offline
 
#177
11 май 2011, 20:55

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си",

через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и

палки в колеса ставить не будут".


- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
Лёлик
offline
 
#178
11 май 2011, 20:55

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что при команде "ложись" они падают на спину.

- Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

- Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.

- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой, и там и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой она сосала лапу, а летом давала молоко.
Лёлик
offline
 
#179
11 май 2011, 20:56

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цехе и всегда в ночную смену.

- Какая разница между лекарством и пивом?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.


- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.


- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет, будут мешать советами.
Лёлик
offline
 
#180
11 май 2011, 20:56

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

- Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы грудь у нее стояла, как у девушки?
- Встать на четвереньки.

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

- Есть ли разница между проституткой и б....?
- Проститутка - это профессия, а б... - это хобби.
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 27