Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 48
#121
07 май 2011, 11:52

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках:

- Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.

- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!
Вложения
big.jpeg

Лёлик
offline
 
#122
07 май 2011, 11:53

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Лёлик
offline
 
#123
07 май 2011, 11:54

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!
Лёлик
offline
 
#124
07 май 2011, 11:54

:-D
Вложения
1big.jpeg

Лёлик
offline
 
#125
07 май 2011, 11:57

:-D
Вложения
2big.jpeg
2big.jpeg (30.83 КБ) Просмотров: 2540

Лёлик
offline
 
#126
07 май 2011, 11:57

:-D
Вложения
3big.jpeg

Лёлик
offline
 
#127
07 май 2011, 11:57

:-D
Вложения
4big.jpeg
4big.jpeg (50.84 КБ) Просмотров: 2538

Лёлик
offline
 
#128
07 май 2011, 11:58

Производственная травма

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Лёлик
offline
 
#129
07 май 2011, 11:59

блондинки .........

И так, представьте себе ситуацию : К девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…







10 mСек – Что-то обняло.

20 mCек – Наверное, папа.

40 mCек – Не… он же на работе.

45 mCек – Мой любимый!!!

50 mСек – Надо бы посмотреть…

100 mCек – Кто это??????

500 mCек – Неужели мы с ним спали???

600 mСек – Вроде нет…

700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.

800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!

950 mСекmCек – Хороший знакомый…



1 сек



1300 mСек – НЕТ!

1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!

1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.

1332 mСек – Прикидывается, сволочь!

1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.

1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.

1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.

1360 mСек – А потом изнасилует.

1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.

1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.

1580 mСек – А он ничего…

1620 mСек – А может, ему так дать?

1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.

1805 mСек – Чтобы не убил…

1810 mСек – Надо что-то делать!

1820 mСек – Может, закричать?

1830 mСек – Подумает, что дурочка…

1840 mСек – Может, дать по лицу ему?

1850 mСек – Как-то страшно…

1880 mСек – И жалко…

1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.

1910-1990 mСек - Подготовка данных.



2 сек - «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»
Лёлик
offline
 
#130
07 май 2011, 12:01

Массаж предстательной железы.........
История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Лёлик
offline
 
#131
07 май 2011, 12:02

Наши законы...

Пятница, конец рабочего дня... Работаем на последнем издохе в предвкушении выходных ... Тут глаза натыкаются на трудовой кодект РФ. В надежде найти что нубудь полезно, что бы сократить рабочее время натыкаемся на статью 184 параграф 5. Сначало глаза округляются потом раздаётся дикий хохот!

Читаем внимательно "Размер единовременных платежей, производимых работнику в случае его смерти- нетрудоспособным членам его семьи, находившимся на его иждивении, определяется из степени утраты им профессиональной трудоспособности ...

Действительно - смерть не повод опаздывать на работу!
Лёлик
offline
 
#132
07 май 2011, 12:05

Арест

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...

Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
Лёлик
offline
 
#133
07 май 2011, 12:12

Диалог с ментом


- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Лёлик
offline
 
#134
07 май 2011, 12:26

Классный роман

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Лёлик
offline
 
#135
07 май 2011, 12:41

Приснится же........ :-D

*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).

*...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно',но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).

*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года).

*...мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет).

*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года).

*...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).

*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года).

*...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года).

*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года).

*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).

*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год).

*...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет).

*...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное!' (парень' 18 лет).

*...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).

*...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года).

*...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет).

*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).

*...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).

*...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).

*...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка' 22 года).

*...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет).

*...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).

*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года).

*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*...у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет).

*...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год).

*...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет).

*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).

*...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года).

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).

*...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года).

*...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).

*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка' 24 года).

*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет).

*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет).

*...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет).

*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года).

*...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет).

*...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года).

*...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок' начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года).

*...мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс).

*...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).

*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет).

*...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).
Лёлик
offline
 
#136
07 май 2011, 12:42

Байки ГАИшников..........



- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить... Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось...

- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне - права. "Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте - Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой".
- Ну и?..
- А, невезучий я!

- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от "Майбаха" увернулся...

- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала..." Ужас!

- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою...

- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде...

- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, - говорю, - видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, - говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма - пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!

- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа... Положили её на капот для страховки, стали разбираться... Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
Лёлик
offline
 
#137
07 май 2011, 12:44

НОВОСЕЛЬЕ ! :-D
Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…
Вложения
5big.jpeg

Лёлик
offline
 
#138
07 май 2011, 23:16

Что за параметры придумали
мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите : морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два
дополнительных ферзя !

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику!
marishka
offline
 
#139
08 май 2011, 11:12

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Лёлик
offline
 
#140
08 май 2011, 11:14

xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0. 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
..... прошло 2 часа...
xxx: Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
Лёлик
offline
 
#141
08 май 2011, 11:15

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
Лёлик
offline
 
#142
08 май 2011, 11:18

Про нехорошую маму)))

У дочки утренник в саду, приуроченный ко Дню матери. Каждый малыш должен был рассказать стишок про маму, какая она хорошая, умная и т. д. Соня долго учила стишок, закрывалась в комнате, репетировала, чтоб с выражением рассказать. И вот наступает день праздника, все родители в зале, выступают детки в нарядных костюмах, такая атмосфера лиричная))) Песенки про мам, стишки, мамаши вытирают слезы умиления. И тут выходит Соня!!! И громко, чтоб на задних рядах было слышно: "В обновках ходит вся Семья!!! Ведь мамочка моя ШВИНЬЯ!!!" Весь зал упал))) (кто не понял - надо было "мамочка моя швея"!)
Лёлик
offline
 
#143
08 май 2011, 11:20

Всех напугал

Однажды мой 4-летний сынишка Саша принес домой с улицы котенка. При ближайшем рассмотрении котенок оказался лишайный и быстренько был сдан в ветеринарку, а дома устроили грандиозную дезинфекцию. С ребенком была проведена очень жесткая беседа по поводу бродячих кошек и чем от них можно заразиться, в красках расписаны ужасы стригущего лишая. Спустя пару месяцев мои родители поехали в гости к папиной сестре во Владивосток и взяли с собой Сашу. И уже на обратном пути приключилась забавная история.

Итак, забитый под завязку плацкартный вагон, поезд Владивосток-Хабаровск, лето, жара. В вагоне едет очень много людей с детьми и мой ребенок быстро со всеми подружился, а так как бабушка сказала далеко от нее не отходить, всех новых друзей привел в гости. Мои родители очень любят детей, но через короткое время и у них начала от этой шумной компании болеть голова (плюс духота в вагоне). Поезд тащится еле-еле, останавливается у каждого столба. Саша на каждой станции просит: «Дедушка, купи мне мороженое!» Дедушка бежит и покупает мороженное на всю компанию детей. Бабушка через некоторое время начинает тихонько шипеть, что денег в обрез, до дому еще от Хабаровска добираться и добираться. Дед возражает: «Ну ты сама подумай, как я своему внуку одному мороженное куплю? А другие дети ему в рот заглядывать должны? Не позорь меня!» Тут соседка по купе, пожилая женщина (которая тоже вынуждена терпеть шумную детскую компанию) спрашивает моего Сашу: «Сашенька, ты так много мороженного кушаешь, ты же можешь ангиной заболеть» На что ребенок звонким детским голосом на весь вагон заявляет «Не-е-е-е! Я ангиной никогда не болею! У меня все лишай, да лишай!» Я не знаю, почему ему в голову взбрело так сказать, но остаток пути мои родители доехали спокойно. Родители быстренько всех детей порасхватали и не то что бегать по вагону, но и ходить практически все перестали и до Хабаровска все сидели по своим купе как мышки.
Лёлик
offline
 
#144
08 май 2011, 11:26

Дерзкие высказывания стерв




Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???

Дорогая, уважаемая моя вторая половина, ты, бля, где???

Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой...

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!

Встретите настоящего мужчину - возьмите автограф!!!!



— Извините, я опоздала.

— Что случилось?

— Да ничего, я просто не хотела приходить


Не нервируйте меня!! Мне уже трупы негде прятать!!

Боль? Нет, вряд ли. Мы не чувствуем боли.Суки,стервы,безжалостные и пустые...Мы не рождаемся такими. Нас такими делают те, кто рядом….

Я не сука,и не стерва.Я --добрая и милая,просто не со всеми...

ЛЮБОВЬ - это ЗЛО!!!! Помните: что библия учит любить ближнего, а камасутра объясняет как именно это делать!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и закроюсь в сейфе...

Все парни как общественный туалет, либо говно либо занято

Верят не тем, кто врет, а тем, кто врет уверенно

Я не дерзка,я просто не лезу за словом в карман.

Хочеш что бы я сняла корону?Прости дорогой,не могу!Я с ней родилась...

Пользуясь случаем, хочу поздравить своего бывшего МЧ с днем строителя. Вот уже 2 годо строит из себя х** знает что.

"Черную кошку совершенно не интересует,что о ней говорят серые мыши."

"Только неудачники говорят: "Я сделаю всё, что в моих силах". А настоящие мужики идут и трахают королеву бала."

"Не пью,не курю,при слове "жопа" падаю в обморок!!))"

Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты

Мне по..й,что вы обо мне думаете,я о вас не думаю вообще

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..

Если человек, извиняюсь, ГАНДОН, то и отношения с ним будут натянутые...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...

Я НЕ ТО,ЧТО ТЕБЕ НУЖНО,НО Я ТО,ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ...

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

Скромность - это моя отличительная черта! сразу после красоты и гениальности конечно!

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
Лёлик
offline
 
#145
08 май 2011, 11:28

Брачные объявления!!!)))

Молодой челове XXX года рождения, домашний и скромный, пенсионер по здоровью но с правом работы и официально безработный, чувственный и ревнивый, ищет себе будующию половинку Я живу с родителями и нет возможности жить отделно, но повидал Европпу! Состояние 10 000 000.

* * *

HIM, 69 Eyes, Rasmus, Negative, Kiss, AC/DC? Aerosmith, Anew Revolution, Styx, Uniklubi. Если ты ненавидишь всех, кто слушает это говно, — мы пара!


* * *

Познакомлюсь для создания семьи и рождения ребенка. О себе: 50 лет, высшее образование технол. и агроном., 1м 82см, отличное здоровье, не пью, не курю, без финансовых и квартирных проблем. Ищу женщину около 35 лет, русскоязычную. Еврейки допускаются, но не приветствуются.

* * *

Имя: полковник

Страна: ХХХ

полковнику никто не пишет

и вы не напишете

я ни во что не верю

* * *

Мои родственники поспорили, что нет надежных женщин, способных быть мужчине - женой и оджновременно другом и товарищем. Я не согласен с этим и думаю, что есть такие и, что женщина может быть более честн. и верн. другом, чем мужчина. Мои родные заключили со мной спор. Помогите выиграть спор и откликнитесь! Заодно женюсь.

* * *

Выхожу один я на дорогу

На дороге не найду тебя.

Эх, куда ведешь меня, дорога?

Без любви дорога мне в казеный дом.

Милой, изящной и стройной шатенке молодой и деловитиый откликнуться в целях брака.

* * *

Хорошенькая, познакомлюсь для серьезной любви и создания брака с мужчиной до 50 лет, буду честной женой без интимных отношений.

* * *

Изумительный, молодой мальчик, 28 лет, окрас чёрный, глазки умные, карие. Абсолютно здоров, (не стерилизован) имеет паспорт, документы, машину и всё необходимое для жизни. Очень спокойный. К туалету приучен. Нуждается в без лимитном круглосуточном доступе в интернет. Питается фруктами, овощами, любит авокадо. Ест мало. Умеет помогать по дому. При хорошем содержании возможен секс. Занимает мало места, очень удобен в использовании. Б\у около 5 лет, использовался мало. Не битый. Подробности при переписке.

* * *

Ищу грудастую блонединку. Или брюнетку, но грудастую.

* * *

Женщина, ищу жизнь в семье, основанной на любви и доверии, с супругом, которому важно жить в Боге и отдавать главное место Духу в своем сердце, который, как и я, стремится к постоянному совершенствованию своей души и частому интиму.

* * *

Знакомимся на просмотре фильмов "Страх и ненавись в Лас-Вегасе", "Слон", «Американский психопат». Встречи единомышленников влекут за собой создание семьи нового типа: гармония и финансовое благополучие - это секрет счастья.

* * *

Мне 36, без вредных привычек, без привязанностей, без комплексов, без прошлого.

* * *

Кого ищу, сказать не могу, (подругу, любовницу, жену, девушку. . . ) будет видно когда найду Единственная просьба: гомосеки, не пишите, я пока культурно прошу;) !

* * *

Вам знакома измена? а можете объяснить ситуацию . а то горяч сейчас. вот девушка говорила что любит но держала на расстоянии. тут друг ее вышел из тюрьмы и вот восхищаться стала им. а тут я как то забрал телефон через месяц и она ему смс написала что он классно целуется и улыбочка. спрашиваю как она променяла любовь на один поцелуй. говорит на душе вчера было плоха и вот зашла к нему на минуту поговорить о бывшем муже. сама поцеловала. отдушину искала и успокоения так сказать.но ведь это не давало ей права целоваться.даже если ей плоха вчера было. Спрашиваю мнение и совет что делать??? Зачем женится???

* * *

38/173/73 Ищу свою 1/2. Рак-Пёс-пихта. Социотип= Логио-интуитивный экстраверт. 2 дочи. Разведен. Подробнее-http://ru.wikipedia.org/wiki/соционика

* * *

...<...> Имею высокий статус в местах лишения свободы.

* * *

...Добра, современна, честна, романтична, общительна, активна, внимательна , заботлива, легка на подьем , не люблю пустых красивых слов .(мужчину больше украшают его дела и поступки) , верю в любовь с первого взгляда ,с чувством юмора , люблю путешествовать, тёплая, ласковая, живая и настоящая, внимательная и понимающая, ироничная и острая на язычок, легка на подъём, немного авантюристка, пою, как птичка, дружелюбна, общительна и открыта для всех. Немногословна.

* * *

Я добрая, нежная и ласковая, если вы честными стараниямиэто заслужили.

* * *

Ищу ту одну навеки... Хочу встретить женщину друга, любовницу, соратника, которая имеет терпение и веру, собственное стремление к цели, красоту внутреннюю и внешнюю, умение делать дом подлинным уголком покоя и счастья, будущую прекрасную мать, стройную, с мозгами, с чувством прекрасного, как картин, так и человеческих отношений и слов, с высшим образованием, но со скромностью, с пламенной и верной душой. В обмен предлагаю рассмотреть вашу кандидатуру.
Лёлик
offline
 
#146
08 май 2011, 11:29

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Лёлик
offline
 
#147
08 май 2011, 11:29

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Лёлик
offline
 
#148
08 май 2011, 11:29

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Лёлик
offline
 
#149
08 май 2011, 11:39

Теплые прокладки
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менеджер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? И т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал, да как заорет на весь магазин:
- Для ПИ*ДЫ мне нужны прокладки, для П-И-*-Д-Ы! Потом подумал и добавил: ТЕПЛЫЕ!
Лёлик
offline
 
#150
08 май 2011, 11:39

- Девушка, вы Шекспира любите?
- Трудно сказать. Я думаю нам лучше остаться друзьями...

Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.
Лёлик
offline
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29