Немного юмора

Юмор, смешное видео, анекдоты, рассказы и прочее
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Сообщений: 1431 1 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41 ... 48
#1111
29 май 2013, 10:08

katenak
offline
Организатор СП
Организатор СП
Аватара пользователя
 
Набор Организаторов СП
#1112
10 июн 2013, 12:28

Мы не потеряем того, кто нужен нам по жизни, теряются те, кто послан нам для опыта....
Еша
offline
Партнер Клуба
Партнер Клуба
Аватара пользователя
 
#1113
10 июн 2013, 13:06

Еша, klass
"задумался о собственном бизнесе - снова вдул" (с) *LOL*
LenaSan
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1114
11 июн 2013, 14:44

Еша, я валяюсь :-D :-D :-D Только у нас могли такое придумать :-D :-D :-D То милицию в полицию переименовали и подразделения стали называться "ПИДР" (полицейская инспекция дорожного регулирования).и т.п. Путину даже какая-то журналистка задала вопрос по этому поводу. Хихикал весь зал fc0b05 Если ссылочку нарою, то выложу.
Alean
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1115
19 июн 2013, 22:47

Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1116
19 июн 2013, 22:56

Еша писал(а):



О том же, только с другой стороны http://vk.com/video199687902_164624605
Любовина Татьяна
offline
VIP Организатор СП
VIP Организатор СП
Аватара пользователя
 
#1117
20 июн 2013, 21:35

admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#1118
02 июл 2013, 00:01

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Alkasara
offline
Почетный участник СП
Почетный участник СП
Аватара пользователя
 
#1119
02 июл 2013, 00:01

:-D
Alkasara
offline
Почетный участник СП
Почетный участник СП
Аватара пользователя
 
#1120
02 июл 2013, 00:03

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Alkasara
offline
Почетный участник СП
Почетный участник СП
Аватара пользователя
 
#1121
02 июл 2013, 00:04

:-D
Alkasara
offline
Почетный участник СП
Почетный участник СП
Аватара пользователя
 
#1122
03 июл 2013, 14:39

Из просторов интернета...
1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...б*я...повезло свинье...)
5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)
Вышла на работу! В сети редко, не теряйте! Закупок веду теперь меньше.
Окса
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1123
03 июл 2013, 15:02

Окса
*LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*
Че-то кроме свиньи, мало что запомнилось :-D :-[
Alean
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1124
03 июл 2013, 15:25

:-D :-D :-D
Ромашка
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
 
#1125
03 июл 2013, 16:03

Окса
:-D klass

ps в скобках твои комменты?))))
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1126
03 июл 2013, 16:08

Так, цитаты :-[
Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.

У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога - это пустой кошелёк и пустой холодильник...

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... А когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так.


Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
Она очень старалась, но в результате принесла двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
Если что-то срочное -пишите в ЛС, обязательно отвечу
LuF
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1127
03 июл 2013, 16:55

Ольга Сергеевна писал(а):

Окса
:-D klass

ps в скобках твои комменты?))))

нет, не мои :-)
Вышла на работу! В сети редко, не теряйте! Закупок веду теперь меньше.
Окса
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1128
03 июл 2013, 19:29

Окса писал(а):

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)

:-D [da]
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#1129
03 июл 2013, 20:08

. . . . . : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . . Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж.

Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели.

Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек.

Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят…

Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень. Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
#1130
05 июл 2013, 23:14

Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1131
05 июл 2013, 23:17

Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1132
09 июл 2013, 20:05

Народные приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре с женой.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1133
09 июл 2013, 21:09

Ольга Сергеевна
:-D
нусик
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1134
09 июл 2013, 21:22

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Нюта0712
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1135
11 июл 2013, 23:34

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))))
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1136
11 июл 2013, 23:41

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
Ольга Сергеевна
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1137
12 июл 2013, 07:42

:-D :-D :-D :-D :-D
Alean
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1138
12 июл 2013, 12:08

Ольга Сергеевна
:-D :-D :-D
Вышла на работу! В сети редко, не теряйте! Закупок веду теперь меньше.
Окса
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1139
12 июл 2013, 18:01

Ольга Сергеевна
:-D :-D :-D :-D :-D
klass
нусик
offline
VIP участник СП Клаб
VIP участник СП Клаб
Аватара пользователя
 
#1140
24 июл 2013, 21:20

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...)))))))))
admin
offline
Администратор
Администратор
Аватара пользователя
 
Пред.След.

Сообщений: 1431 1 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41 ... 48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 27