Моя ситуация

Форум о сексе, интимной жизни. Вы можете анонимно обсуждать любые темы секса.
Внимание! Для написания сообщений и просмотра вложений в этой теме необходима регистрация!
Инструкция: Как тут покупать?
Сообщений: 13 Страница 1 из 1
#1
07 янв 2013, 17:38

Я здесь не так давно, нравится форум и вот решилась написать. От форума хочу услышать взгляд со стороны, просто поделиться наболевшим, поговорить и возможно обрести здесь друзей.

Прошу модераторов, чтобы тема была анонимной и повисела в этом разделе

Ситуация такая - замужем почти 18 лет, выходила по большой любви, думаю, что обоюдной. Было всякое, много пережили вместе - ну как все семьи, впрочем. Но главная наша проблема - нет детей. После нескольких лет брака начали обследоваться - сначала в областном центре, потом в Москве. Куча анализов, лечение (хотя никаких серьёзных отклонений у меня нашли - так, по мелочи), надежда на успех и потом какая-то апатия. Через 3-4 года я просто опустила руки и пустила всё на самотёк - будь, что будет. Теперь, конечно, жалею. Предлагали и ЭКО (муж абсолютно здоров), но что-то я не решилась.

Но это всё уже в прошлом, так сказать, уже ничего не вернёшь. Теперь уже и возраст, и болячки и другие проблемы. Взять приёмного ребёнка, можно сказать, не рассматривала как вариант совсем. Не знаю почему -то ли боялась не полюбить, то ли трудностей испугалась, а может и нет такого сильного материнского инстинкта - почитаешь истории, на что только женщины не идут, чтобы родить ребёнка, а я всё надеялась на чудо.

Что мы имеем сейчас - живём вдвоём в своей квартире, работаем, я учусь заочно. Привыкла к покою, порядку и тишине. С мужем отношения то ровные, то как на вулкане (когда созрею - напишу ещё одну свою историю). Иногда кажется, что и ничего нас не связывает уже - только привычка, а иногда понимаю, что это для меня самый родной и близкий человек.

Он уже год работает в другом городе, приезжает на выходные. Меня, конечно, это не устраивает, я считаю, что отдаляемся друг от друга, а он, наоборот, говорит, что больше стал скучать и ждёт выходных. А у меня стало так много свободного времени в этот год, что не знаю чем себя занять - лень и безразличие ко всему. Много думаю, накручиваю себе, иногда поплачу - не нравятся мне наши отношения, моя депрессия, его работа, чувствую себя одинокой и никому не нужной. Я все вечера одна. Конечно, есть подруги, ну раз в неделю мы встречаемся, а так я живу от понедельника до пятницы-жду мужа. Мне больше не о ком заботится и некого любить, жалею себя, жалею что нет ребёнка, что так всё сложилось. Живу в небольшом посёлке, так что даже пойти отдохнуть негде - никаких развлечений, спортивных или развлекательных центров.

Созваниваемся по нескольку раз в день- я начинаю цепляться к словам, говорю, что сбежал от меня, бросил, ревную, переживаю, нервничаю, ною, что надо менять такую работу (тем более не такая она и денежная или перспективная). Он обещает, что скоро что-нибудь придумает, успокаивает меня. В общем у меня какое-то болото сейчас, внутри как холодец - всё дрожит и не вижу никакого просвета. Да и мужа, чувствую, доканаю своим нытьём.

Муж добрый, весёлый, внимательный, выпивает в меру. А у меня болит душа за нашу семью, за мою пустую жизнь. Знаю, что сама себя загнала в угол, поэтому и прошу дать мне встряску. Ведь многие живут и без детей и мужей и жизнь бьёт ключом и не чувствуют себя одинокими. А у меня ещё ведь и родители есть, и сестра родная и племянник, две близких подруги. Всех их очень люблю, но нет у меня на данный момент удовлетворения, сплошное разочарование. Да и я всегда была такая заводная, энергичная, никогда не заостряла внимание на каких-то проблемах, неудачах. А сейчас пустота внутри.

Прочитала, что написала и пришла в ужас - такая грустная картина получилась. Ни о чём.
Гость offline
 
#2
07 янв 2013, 20:32

я даже не знаю, что посоветовать. Я не представляю жизни без детеи. Как живет кто-то и веселится. Можно тусануться на выходных ну а будни? У меня их 2 , дома бардак, все стоит на ушах, иногда мне даже головы помыть нет времени. Я в свои 29 вешу 46 кг, потому, что мне поесть сесть невозможно. Они либо лезут и все громят на кухне, либо деруться. А у меня девочки. Я ложусь спать и думаю " а этому давать", как в анегдоте. Первый ребенок нам достался очень тяжело. Было пройдено куча врачеи. Выпито на десятки тысяч таблеток. А второи залетный. Я даже не могла понять как. Первого мы не могли два года,а второи получился,когда Лере было 2 месяца. Естественно аборт грех было делать,когда первый достался таким трудом. Ну вот какои сум бур получился. Лично я бы ,наверное,подумала об усыновлении. У меня даже со своими 2 посещают мысли усыновить третьего. Жилье есть. Ну а денег хватит.
Гость offline
 
#3
07 янв 2013, 21:10

Насчёт усыновления очень спорный вопрос. У меня невестка не может забеременеть больше 10 лет. Об усыновлении они и не думают, хотя и очень мечтают о детях. Есть у них две породистые собаки, которые получают материнское тепло и ласку. Нам с мужем этого не понять... А у нас своих трое детей и часто (меня) посещает мысль взять к себе какого-нибудь брошенного малыша.
Автору статьи хочется пожелать подумать об усыновлении (или, хотя бы, об опекунстве-для начала)... И смысл жизни появится. И с мужем сплотит. Дети- это счастье! Ничто в мире несравнимо с материнством!!!! Я уверена, что истоки этой депрессии именно в том, что не для кого жить, нечему и некому радоваться.
Желаю вам избавиться от этого тяжкого состояния души. И стать счастливой женщиной!!!
Гость offline
 
#4
07 янв 2013, 21:41

3186 за такие откровения! Тоже иногда хочется выговорится здесь. Я понимаю, что если нет ощущения, что хотите приемного малыша, лучше не стоит. Но я думаю, что если почувствуете, что действительно хотите этого, то обязательно осчастливите кого-нибудь карапуза, мама которого не была настоящей мамой. Всё у вас будет хорошо, Бог даст!
Гость offline
 
#5
07 янв 2013, 23:11

В нашей семье есть усыновленный ребенок... ему уже 17 лет. Усыновили его - мой крестный с женой в возрасте 1месяца. до усыновления они 12 лет жили в браке без детей. И что хочу сказать- у новоиспеченной мамаши "снесло крышу" месяца через 2 (она стала очень раздражительной,кричала на ребенка так что слышала вся улица.когда ребенку было года два - он был уже такой затюканный своей нервной мамочкой (он вздрагивал от любого повышения голоса,и боялся сделать "шаг влево шаг вправо",сидел в песочнице и не играл боясь испачкаться-мама ведь заругает)... да и мамочка у меня вызывала недоумение и негатив от такого отношения к крохе. Причем все родственники приняли малыша как своего- у нас и до сих пор нет никакого разделения- он наш!!! Сейчас,имея своего ребенка, я понимаю что она просто была не готова к бессонным ночам, к капризам, к заботам о ребенке...ведь дети требуют большой отдачи, а когда жил "для себя" и тут...бах...тебя нет(мамочки поймут), а есть твой центр вселенной ... На этот шаг нужно идти очень осознанно, и понимать всю ответственность,чтобы ребенок стал родным и вырос человеком с не травмированной психикой!
Гость offline
 
#6
07 янв 2013, 23:44

Гость писал(а):

В нашей семье есть усыновленный ребенок... ему уже 17 лет. Усыновили его - мой крестный с женой в возрасте 1месяца. до усыновления они 12 лет жили в браке без детей. И что хочу сказать- у новоиспеченной мамаши "снесло крышу" месяца через 2 (она стала очень раздражительной,кричала на ребенка так что слышала вся улица.когда ребенку было года два - он был уже такой затюканный своей нервной мамочкой (он вздрагивал от любого повышения голоса,и боялся сделать "шаг влево шаг вправо",сидел в песочнице и не играл боясь испачкаться-мама ведь заругает)... да и мамочка у меня вызывала недоумение и негатив от такого отношения к крохе. Причем все родственники приняли малыша как своего- у нас и до сих пор нет никакого разделения- он наш!!! Сейчас,имея своего ребенка, я понимаю что она просто была не готова к бессонным ночам, к капризам, к заботам о ребенке...ведь дети требуют большой отдачи, а когда жил "для себя" и тут...бах...тебя нет(мамочки поймут), а есть твой центр вселенной ... На этот шаг нужно идти очень осознанно, и понимать всю ответственность,чтобы ребенок стал родным и вырос человеком с не травмированной психикой!


Да, конечно. Надо подходить к этому осознанно. Если не готов к бессонным ночам, можно попробовать взять малыша постарше. Есть много других примеров; положительных, когда детей берут не "с пелёнок". Бывает такое, что увидел ребёнка и понял- МОЙ! Даже не знаю, как выразить мою мысль словами. Но словами, наверное, не передать, КАК СИЛЬНО такие дети ценят своих "новых" родителей....
Гость offline
 
#7
09 янв 2013, 06:50

А у меня такие мысли на этот счёт.
1. Если нет желания усыновлять, то что ж думать?Тем более кто помогать будет?Представляете, муж в другом городе, Вам не 20, я так понимаю?А брать ребенка...это втройне поддержка должна быть, моральная, материальная,духовная. И если усыновлять, то только когда пик чувств, понимания, взимовыручки. Не каждая молодая пара порой справляется с появлением ребенка...Патронат. Тут тоже самое. Детки это не игрушка. Что значит "попробовать"? Это же не кошка)))
Если брать на себя опекунство, то это тоже самое. Должна быть уверенность в том, что поступаешь правильно. Потому что сколько бумаг надо будет собрать, сколько раз отстоять своё желание в разлиынх комиссиях, органах, судах!!!!
2. По-поводу мужа.
Могие женщины самироют огромную яму друг между другом. Не надо этого делать. Доверяйте, любите, не срывайтесь...Мужчины, на мой взгляд, тяжелее переживают семейные и жизненные трудности. Плюс, они стараются не показывать своих переживаний (ну они ж мужчины, с дества учили мужчины не плачут). Поэтому им приходится носить с собой все эти неприятности.
Доверяте, любите, каждый его приезд пусть будет как праздник. Сближайтесь. Не позволяйте расстроянию отдалить Вас от него,а его от Вас. Это чудо что после стольких лет у вас сохранились такие отношения. Не каждый мужчина выдерживает испытание такое.
3. По-поводу внутреннего состояния.
Понимаю, что это не город. Но в городе это чувство одиночества ощущается острее я бы сказала. Среди миллиона человек, в торговых центрах, где полно детей и счастливых семей, острее чувствуешь боль и отчаяние. А так как все мысли о семье и детях, о прожитой жизни,то не думаю что выходы в "свет" помогут справится с депрессией. Скорее поглубже утопят.
Что тут можно сделать?Только найти сили в себе....внутри себя, в природе, в Боге если хотите. Не говорю что надо стать религиозной, но поверить что всё делается для блага. Простить. Простить себя, простить Его за такие испытания. Простить всех, на кого есть обида и злость. Это большая трудная внутренняя работа.
Отпустить. Отпустить страхи, боль, переживания, обиду...
Найти отраду в делах, каких-то заботах. Потому что сидя дома и ничего не делая ОСОЗНАННО (уборка готовка и прочие дела не считаются) утапливает больше.
Верните подруг, друзей, заведите новых. Чаще проведывайте племянников. Начтине вести активную жизнь. Поменяйте работу, сделайте ремонт или просто переклейте обои в доме. Начните что-то читать то, что раньше никогда бы не прочли,откройте для себя новый жанр какой-нибудь?ненавидите эзотерику ?Прочтите самую большую книгу по фен-шуй :-) Слушайте музыку. хорошую, любимую. Больше двигайтесь. Чем меньше Вы выходите из дома тем хуже.
Скоро весна. Займесть подбором цветов для клумб.
Займитесь йогой.
Спланируйте отпуск.
Сделайте новую стрижку.
Предлагаю составить список того, что бы Вам хотелось. На первых порах, возможно, просто будете тупо смотреть на чистый лист без единой мысли, но потом встряхнётесь и начнёте что-то писать и дело пойдёт.
Я сейчас о том, что нельзя сидеть и бесконечно жалеть себя за пустую жизнь. Жизнь не может быть пустой!Мы сами наполняем её, радостью, смыслом или горем и печалью.
Нам даётся столько печалей сколько мы можем вынести.
*********
Ищите в себе силы.
Чувствуйте любовь к себе, к окружающим.
Наполняйте свою жизнь смыслом и активностью.
Слушайте себя каждый день, воспитывайте в себе радость.
Прекратите себя жалеть.
Давайте выход эмоциям...любым. Тем более негативным.
Негативным ограниченно. Не разрешать постоянно плакать, жалеть, злиться без причины.
Заведите новых знакомых.
Верните старых.
Найдите хобби.
Больше бывайте на природе.
Начните улыбаться каждый день.
Пусть сначала через боль и слёзы, но улыбайтесь.
Принимайте всё как есть. Знаете, где-то прочла, что надо принимать все события в жизни как изначально нейтральные, а ещё лучше как изначально позитивные. Это труд относиться проще к испытаниям, тем более когда дело касается детей. Если так случилось значит так нужно. Верьте жизни, любите её. Она у нас одна.
Любви Вам, чудес, всего самого хорошего!Пусть Ангелы не оставляют Вас! Вы-большая молодец!
हरी ओम् तत् सत्
kukuruza offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#8
09 янв 2013, 09:52

как позитивно!!! plus
Гость offline
 
#9
09 янв 2013, 13:33

Спасибо....
К жизни вообще надо стараться относиться позитивней.
Нас так старательно пичкают негативом и, простите, всяким дерьмом, что хочется иногда всё бросить и уехать в тайгу, кормить комаров и слушать как шумят сосны.
Ко всему в этой жизни нужно учиться относиться спокойней. Заметьте, учиться. Ведь этому не учат, это не воспитывают с детства.
А ещё нужно уметь ПРИНИМАТЬ свои чувства и эмоции. Не стараться подавить их, или отрицать, или вымещать, а именно принять. Это тоже важно.
Ну и конечно, находить радости..маленькие радости каждый день.
Бездетных женщин с нерастраченной любовью я бы могла отправить в дом ребенка. Можно найти работу связанную с детьми и быть НУЖНОЙ ЛЮБИМОЙ НЕОБХОДИМОЙ! в дом ребенка, в интернат...Хорошо работать с маленькими детками, совсем крошками, не подростками....я сама работала в интернате. Этим деткам очень нужна любовь и забота. И вполне можно отдавать им всё что в сердце накопилось за много лет. А когда через 15 лет эти детки находятся в соц сетях и говорят как сильно по Вам скучают, то радость необыкновенная.
Поэтому никогда не надо отчаиваться. Если Судьба чего-то не дала или что-то отняла, просто надо спросить для чего это сделано?Покопаться в себе, найти резервы внутри себя, найти свой Путь и идти и жить дальше.
Вот моя концепция. Да, можно позволить себе погрустить и даже поплакать. Это допустимо. Но недопустимо утопить себя в депрессии, растерять всех друзей, разрушить теплые отноешения с супругом и всё такое прочее....Женщина очень сильное создание. И Человек Велик. Он такой сильный по своей природе, просто мы забыли об этом. Многие измотаны, измучены, высосаны работой и заботой о деньгах и заработке и на то, чтобы услышать свой внутренный голос просто нет сил.
А жаль))))))
Поэтому, опять у меня получилось длинно и много, всё же желаю всем Гармонии в душе и простого человеческого Счастья !!!!
kukuruza offline
 
#10
09 янв 2013, 14:30

:-)
Гость offline
 
#11
09 янв 2013, 14:31

о принятии
http://www.intelligent.lv/ru/o-prinjati ... 30877.html

Не очень удобно написано белыми буквами на черном фоне, поэтому скопирую текст сюда.
«Я хочу любить мир не так, как люблю свое отражение в зеркале...» Гилберт Честертон



«Я слышал, что мир прекрасен», - сказал слепой. «Кажется», - ответил зрячий.



А еще мудрые люди говорят, что самое главное - это научиться принимать СЕБЯ, что это ключ к счастливой жизни...А жить счастливо, жить с удовольствием, жить в гармонии с собой и окружающим миром так хочется...



Как-то сам собой напрашивается вопрос: связано ли наше принятие других людей с принятием самих себя? И если мы корим себя за малейшую ошибку, осуждаем, обвиняем, критикуем, выдвигаем по отношению к себе непомерные требования, постоянно выискиваем в себе внешние и внутренние недостатки (зачастую существующие лишь в нашем воображении) и непрерывно с этими недостатками боремся, то можем ли мы спокойно относиться к несовершенству других людей? Можем ли не судить, не критиковать, не раздражаться, не выдвигать претензий и требований? Причем, совершенно не обязательно делать это открыто, вслух, разрушая отношения - можно и молча, «про себя», разрушая свой организм... Легко ли нам испытывать тепло и сострадание к другим, если к себе мы относимся нетерпимо и осуждающе? Ответ, как и вопрос, напрашивается сам собой...



Но КАК научиться принимать СЕБЯ и ДРУГИХ людей такими, какие они есть, если с самого детства нас учили, что любят только «достойных», «правильных» и «хороших». А все, что «недостойно» и «неправильно» подвергается осуждению, исправлению или, по крайней мере, сокрытию? Если с самого детства мы научились понимать, что любят не просто так - безусловно («Я тебя люблю просто потому, что ты есть»), а ЗА ЧТО-ТО (за хорошую оценку, примерное поведение или «добрые дела») и что любовь, даже близких людей, нужно «заслужить» («Я тебя люблю, только если ты будешь таким, как я хочу»).



Если с самого детства у нас складывается представления о том, как должен себя вести мужчина (например, как в песне: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»). Каким должен быть ребенок (хорошо учиться, быть вежливым и всегда радовать), какой должна быть подруга (друзья всегда все понимают и никогда не ссорятся), какими должны быть отношения (конечно же, бесконфликтными), а также как должен себя вести начальник, подчиненный, представитель власти и т.д. Да и мы сами, конечно же, тоже ВСЕГДА должны быть достойными, хорошими, добрыми и позитивными.

Имея такую идеальную модель, мы, конечно же, ОЖИДАЕМ от другого человека - мужа, ребенка друга или начальника (да и от себя тоже!) - что он будет ей соответствовать. Мы же знаем, КАК он должен себя вести! Мы же точно знаем, КАКИМИ должны быть идеальные отношения. А зная, подгоняем каждого под свой шаблон идеальности и, замечая хоть в чем-то соответствие придуманному образу, достраиваем картинку до целого. Наделяем реального человека несуществующими, но такими желанными, качествами. Так и возникает «Принц на белом коне», «Девушка моей мечты», «Моя вторая половинка»... А люди ведут себя немного не так (или даже совсем не так). Не соответствуют идеалу, существующему в нашем воображении. Не оправдывают ожиданий. Разочаровывают. Расстраивают. И мы либо открыто проявляем свое раздражение и пытаемся заставить другого поступать так, как нам кажется правильным, переделать, «исправить», «улучшить», либо тщательно скрываем свои чувства от других людей, впадая в грусть и отчаяние. Способ не имеет значения. Важно лишь то, что внутри возникает постоянный внутренний протест, с которым ничего невозможно поделать. Какое уж тут счастье и удовольствие от жизни - сплошное напряжение, недовольство, разочарование и обида.


Что же делать? Как же принять себя, свое несовершенство, недостатки любимого человека, плохие оценки ребенка, раздражение подруги, упреки начальника или свои негативные чувства?

Принимать что-то - это просто давать право этому быть. Согласиться с тем, что это ЕСТЬ, что это существует.

Принимать жизнь - это значит разрешить чему-то быть таким, каково оно есть. Это не значит «одобрить» и «согласиться». Но это значит ПРИЗНАТЬ существование (чувства, события, явления и т.д.), не отрицать, не осуждать, не бороться с этим. Ведь, как известно из физики, сила действия равна силе противодействия. И чем сильнее мы боремся с чем-то (или кем-то) , тем сильнее это что-то (или кто-то) борется против нас. Просто внутри себя нужно согласиться с тем, что и такое тоже может быть, что зачем-то оно должно существовать, зачем-то оно нужно именно вам.

Довериться в том, что все это не просто так, что все это для чего-то. Иногда мы не принимаем, а значит, отказываемся от того, что нам на самом деле необходимо - необходимо для нашего будущего, для нашего роста, а возможно для нашего спасения. Для чего-то более важного, чем мы можем осознать в данный момент (так, например, всем хорошо известны случаи, когда человек опаздывал на самолет, который впоследствии разбивался). Принятие - это понимание, что Реальность многогранна и существует много Путей, которые могут привести к цели (много - а не один единственный «правильный» Путь, за который мы так часто цепляемся). Важно только иметь эту цель.

Принимать себя или других - это значит дать себе и другим право быть несовершенным, быть разным. Сказать себе, что я имею право на плохое настроение, печаль, гнев, раздражение, обиду или ревность (внутри себя дать!). Дать право себе и другим ошибаться и оступаться. И признавая собственные ошибки или проступки другого человека, очень важно говорить о ПОСТУПКЕ или о ПОВЕДЕНИИ, но не о человеке в целом: «Да, я не одобряю твой поступок (плохую оценку, беспорядок в комнате, всплеск раздражения или грубость), но это не значит, что ты плохой человек. Я тебя люблю и ценю».

Принимать себя - значит принимать все свои чувства, понимая, что это именно МОИ чувства, что это именно Я разозлился, Я обиделся, Я испытываю раздражение. Но как же часто мы говорим - «МЕНЯ обидели!», «Меня разозлили!», «Меня задели!». И самое главное, что искренне в это верим - в то, что именно собеседник, партнер, ребенок, подруга или начальник является причиной нашей злости, раздражения, обиды или печали.


Да... о принятии можно говорить много и долго и все равно, каждый понимает это слово по-своему, у каждого на этот счет есть свои мысли и соображения. И свой опыт. Было бы здорово, если бы мы смогли поделиться друг с другом этим опытом.

Людмила Дерябо
Психолог-консультант, магистр психологии


Вот такая статья....
हरी ओम् तत् सत्
kukuruza offline
Золотой участник СП
Золотой участник СП
Аватара пользователя
 
#12
19 янв 2013, 11:27

По поводу детей....одна моя знакомая несколько лет прожила в браке, где не было детей. У него ребёнок только от первого брака, в общем-то с ним всё в порядке было. Она долго лечилась, чем беднягу только не пичкали. Итог: лишний вес и по-прежнему без детей. Не вдавалась в подробности почему они в итоге развелись, смысл в том, что она повторно выходит замуж и сразу беременеет и рожает здорового малыша. Вывод: скорее всего половая несовместимость.
Гость offline
 
#13
11 фев 2013, 01:39

Гость
Есть ли варианты переехать к мужу? Нельзя быть так долго в разлуке.
Гость offline
 

Сообщений: 13 Страница 1 из 1

Форум о сексе и интимной жизни.

Здесь можно обсудить любые темы секса, эротических игрушек, сексуальной жизни. Создателя темы не видят ни администраторы, ни другие участники форума.
Если Вы хотите создать тему о сексе в анонимном разделе под своим ником, чтобы другие видели автора темы - просто впишите свой ник в специальном поле первого поста. Не вписали - тема будет размещена от имени обычного гостя.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0